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堂妹的弟弟在村里,一个人家中来了一位出家人

苏州阊门有个开店的,家里养着一条猛犬,白天躺在门槛边一刻也不肯离开。有个商人进门,不知道这猛犬动辄喜欢咬人而稍稍接近了它,结果大腿被咬出了血。主人赶紧跟商人打招呼:“你姑且息怒,明天我打算杀了它跟你一起吃它的肉。”商人回去后晚上做了一个奇怪的梦,梦中像有人告诉他说:“我是主人家的父亲,已经死了好几年了。有数百两银子埋在门槛下面,我活着的时候没有来得及告诉我儿子。我念念不忘,所以变成了一条狗守着它,希望能够传给儿子,没想到冒犯了你。我想把这些告诉我儿子,但恐怕他不会相信,所以告诉你,希望你能去见他,让他不要杀我。”商人惊起,赶紧去那个人家,可惜的是主人已经将狗杀了。挪开门槛,果然发现下面有一只瓦钵,里面装着四百多两银子。 中国论文网 这是明人陆粲在《庚巳集》里讲述的一个颇具传奇色彩的故事。对于其真实性我们当然无须进行分析,因为其情节并不复杂,一眼就能看出是“纪实”还是“虚构”。但是我以为这其中蕴含的意义却又是十分深刻的,值得我们思考的,这就是对于中国做父母的来说,对于子女的未来往往太过操心了,大多希望把他们的一切尽可能在生前就安排好,否则便死不瞑目。而这位开店的商人已经亡故的父亲不就是这样的人吗?这让人不禁想起了一句俗语:“可怜天下父母心!” 作为父母,对于子女要有高度的责任心,做负责任的父母。但是,怎样做才算负责任是有不同理解的。一些做父母的以为,给孩子找一个好工作,嫁一个好人家或者娶一个好媳妇,给他们留下尽可能多的财产,让他们在自己身后的几十年中依然能够享受生活、惬意生活这就是负责任;但在我看来,还有别样的负责任的方式,那就是教育孩子正派做人,教会他们处理事情的正确的方式方法,努力让他们学会生存的基本技能,即便是自己离开后,他们也能创造出属于自己的空间和财富、属于自己的幸福生活,这才是真正的负责任、更好的负责任。这两者的区别在哪里?前者着眼于自己的儿女看得见的有限的一段时间里的生活,而后者则基于对世界、对未来的深刻认识和充分的理性,着眼于儿女长远的利益。两相比较,哪种做法更聪明我以为是不言而喻的。 那位变成猛犬守护着门槛下的四百多两银子的父亲,属于哪一类父母呢?值得欣赏与效仿吗?我们自己又打算做什么样的父母?

家狗咬伤路人,主人把狗煮了吃,知道真相后给狗跪下了!

话说有一户人家,是开银铺的,家里养了一条狗,非常的健硕。天天守在门槛旁边,寸步不离,如果有人靠近,这条狗就会扑上去咬人。

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来了客人,家人肯定要叮嘱,一定不要靠近它,是典型的生人匆近。

有一天,有一个外地来的商人突然走到这一家。因为不知道这个情况,靠近了门槛,结果被狗扑上来咬得鲜血淋淋。商人痛得大骂,当然,擒贼先擒王,骂狗先骂人。

主人自知理亏,连连道歉,然后说你不要生气,明天我就把这狗杀了请你一起来吃。

这个时候,这个狗乌鸣一声,好像听得懂一样。

商人的气才消了一点。他回到旅店休息,睡觉的时候做了一个梦,梦到白天咬他的狗又走到了他面前。而且开口说话了:

“我是我家主人的父亲。死去好多年了,因为有数百两银子埋在门槛下,我在世的时候没来得及告诉儿子,所以心里念念不忘。才投胎当狗来守这个银子。没想到今天咬伤了你。现在我儿子要煮我吃,我要是告诉他,他肯定不信。还请你帮忙说一下,不要杀我了。”

商人惊出一身冷汗,连忙跑到那户人家,一扣门,主人家出来了,满面堆笑:“你来得正好,那恶狗我已经杀了,马上就煮熟,你快进来吃。”

一闻,果然有一股狗肉的香味。

商人大叫晚了晚了,把昨天梦里的事情告诉他。主人还不信。商人说你把门槛挖了看看不就知道了嘛。

于是,把槛木挖开,果然发现一个瓦罐,里面装着四百两银子。

主人痛惜不已,但也没办法啊,只好给狗下跪,然后把狗埋葬了。

诚然,这是个迷信故事,但这个故事也告诉我们一个道理,不要太执着于钱,不然,来世可能会变汪星人哦。

故事选自明朝陆粲编写的《庚巳编》中的守银犬!

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我想请教的第三个问题是:当你来到这个世界的时候,父母是如何地迎接你?这样送走父母,当真没有一点遗憾?

父母一生不容易。

父母生我们不容易,父母一把屎一把尿把我们拉扯大更不容易。

父母活着的时候,我们东奔西跑,很多时候照顾不到他们,本已留有不少遗憾,如今父母走了,我们应该为老人掬一捧泪,为老人穿身孝衣,为老人哭上几声,更应该把老人的骨灰捧在手里,送到坑里。

可能我们没有那么大的能力,但仍然需要尽心,一切从简本身就不是儿女应该有的想法,我们应该在国家允许的范围内、在个人的能力范围内尽可能隆重地送老人最后一程。

不为名声,只为不留遗憾,不让我们的儿女小看我们。

我非农民,但是农家子弟,血融三农,根植三农,三农的忧喜悲欢,牵系着我的每一根神经。站在三农与城乡的结合位置,为农哭,为农笑,为农忧,为农呼。关注乡村滋味,探讨农家话题。

丧事从简,按我个人的想法,应该没有什么错。

丧事,每个地方有每个地方的办法,有些地方简单办下都要十多万。像我老家,隆重的办,也就四万块左右,因为我老家现在还保持土葬。

死后隆重给长辈办丧事,不如活着的时候多孝顺,这才不被人说三道四。生前不孝,死后隆重办丧事还有什么用,左邻右舍又不是不知道你是怎么样的一个人。

趁父母健在,多孝顺孝顺父母吧,常回家看看。别树欲静而风不止,子欲养而亲不待。

我母亲身体一直欠安,按村里的习俗,子女会提前做好生后事(修个漂亮的活人墓,估计要几万块把)

js333金沙线路真人平台,因为我长期不在村里生活,对修墓的事不懂,去年我专程问了村里的老人,都说让父母自己选地方再修。

于是我问了母亲,她说:周总理埋哪儿了?随后拿出一封信,上面大慨写的是:过世后不请客,不修墓,火化后让我拿个锄头挖个坑埋掉,再扶平泥土,不磊土堆,不立碑…

这事被村里人知道了,说什么的都有,我又找母亲谈了一次,她还是没有让步。

堂妹的弟弟在村里,一个人家中来了一位出家人。春节回家长辈们找上门质问我,话里话外意思是,不准这样干,丢家族人的脸,会让人戳脊梁骨,让我按规矩办,抽时间修墓…

母亲听不下去了,就说,要不把生后事交给你们办,你们爱咋修咋修,爱咋办咋办,反正修你们家里,我们家就照我说的办,你们说我女儿不孝就不孝了?村里人又不是没长眼睛,我是吃差了,还是穿差了,我享受过的东西,恐怕村里像我这个年纪的沒第二个了吧?

长辈们都灰溜溜的回家了,随后村里原本打算修墓的人家都沒动工了,我觉得我妈说得对,孝不是生后,而是生前,我百年之后也打算这么干,万事都是开头难,我愿意做第一个生后不孝之人,別人爱咋说咋说…

我在北京见过一些办理丧事的,她女儿还在外地。家里就开一个追悼会,然后将骨灰埋在马路边上有一个小坟堆,至亲女儿还没有回家。

我们南方人都说北方,在北方做人没意思,死了还不如南方的一条狗。

中国古话有句这样的“招个好父亲,办一场风光好婚事,招个好儿子,办一场好丧事”

因各个地方不一样,各地方风俗都不一样。

我们这里从汉朝的文化就传承到如今,“夜歌”但是佛事也是必不可少的。

那些做了佛法的人,在阴间道路上走得好,也容易投胎做人。主要是将他在凡间所做的罪过将它减轻。在民间大量流出阴间的事情。

有两位好友生前说过一句玩笑话。一个对方另一人说,彼此谁先死,另一方要烧一栋房子他,在90年代一人客死广东,后来真的找好友又要了一栋房,还有新魂不知道自己的屋,很多没进去,如有一个人做梦,一个女人常期住在他家父母屋檐下,她妈说“你有房子在周湾三杈”她居然不知道儿子已经给他做过法事,说给她了。

问题出在哪里?就是劝灵时没有好好劝进去,这就是根源所在。因为是新魂,所以他不知道那房子是他的。当然这样的故事很多。

但是所有的时候,在临终之前,手上一定要满足他生前所喜爱的东西。拿在手上,这样的东西才会带走,这是有真实的案例的。

我家有一个婶婶他想念自己的儿子上吊去世。

因为年轻的嫂嫂不知道一些规矩,她大胆一个人,解绑绳,后老人,提醒他家人。

要将绳索斩掉我在厕所粪坑里,并且甩一巴掌,打掉她的威风。

事后家人把绳索斩成好几截仍在厕所,但是这个时候已经不起作用了,她已经将自己的夺命绳索拿去了。

后来她的好朋友好几个都做过梦。

有一天晚上她朋友做了一个梦“我将绳子放在你家的抽屉桌上”鬼说,她朋友说“你赶紧拿回去,不要放在这里”后来请人做巫事,她拿着绳子,还会找一个替死鬼。

不然她不会网生的,因为她不是好死的,在阎王那一边是受到惩罚的。

关于这些事情有太多,他的一个儿子在海南去世,他给好朋友一个梦,在那边什么都好,就是没有钱用,他的朋友是一位老师,什么也不相信。但是那天晚上他相信了,他马上烧了很多钱纸给他。还有一位朋友做了几个梦,他在那边没有烟吃,这位朋友后来又多次烧几包烟给他。

老人传下的还是有一部分是对的,我伯父就将死去的爷爷前几辈子欠的50两银子,在70年代300元还给人家了。当然这其中的故事太长了,我写了日志。

我在北京见过一些办理丧事的,她女儿还在外地。家里就开一个追悼会,然后将骨灰埋在马路边上有一个小坟堆,至亲女儿还没有回家。

我们南方人都说北方,在北方做人没意思,死了还不如南方的一条狗。

中国古话有句这样的“招个好父亲,办一场风光好婚事,招个好儿子,办一场好丧事”

因各个地方不一样,各地方风俗都不一样。

我们这里从汉朝的文化就传承到如今,“夜歌”但是佛事也是必不可少的。

那些做了佛法的人,在阴间道路上走得好,也容易投胎做人。主要是将他在凡间所做的罪过将它减轻。在民间大量流出阴间的事情。

有两位好友生前说过一句玩笑话。一个对方另一人说,彼此谁先死,另一方要烧一栋房子他,在90年代一人客死广东,后来真的找好友又要了一栋房,还有新魂不知道自己的屋,很多没进去,如有一个人做梦,一个女人常期住在他家父母屋檐下,她妈说“你有房子在周湾三杈”她居然不知道儿子已经给他做过法事,说给她了。

问题出在哪里?就是劝灵时没有好好劝进去,这就是根源所在。因为是新魂,所以他不知道那房子是他的。当然这样的故事很多。

但是所有的时候,在临终之前,手上一定要满足他生前所喜爱的东西。拿在手上,这样的东西才会带走,这是有真实的案例的。

我家有一个婶婶他想念自己的儿子上吊去世。

因为年轻的嫂嫂不知道一些规矩,她大胆一个人,解绑绳,后老人,提醒他家人。

要将绳索斩掉我在厕所粪坑里,并且甩一巴掌,打掉她的威风。

事后家人把绳索斩成好几截仍在厕所,但是这个时候已经不起作用了,她已经将自己的夺命绳索拿去了。

后来她的好朋友好几个都做过梦。

有一天晚上她朋友做了一个梦“我将绳子放在你家的抽屉桌上”鬼说,她朋友说“你赶紧拿回去,不要放在这里”后来请人做巫事,她拿着绳子,还会找一个替死鬼。

不然她不会网生的,因为她不是好死的,在阎王那一边是受到惩罚的。

关于这些事情有太多,他的一个儿子在海南去世,他给好朋友一个梦,在那边什么都好,就是没有钱用,他的朋友是一位老师,什么也不相信。但是那天晚上他相信了,他马上烧了很多钱纸给他。还有一位朋友做了几个梦,他在那边没有烟吃,这位朋友后来又多次烧几包烟给他。

老人传下的还是有一部分是对的,我伯父就将死去的爷爷前几辈子欠的50两银子,在70年代300元还给人家了。当然这其中的故事太长了,我写了日志。

我们这边,基本都是简单办的,一般不会超过一万块钱。我舅家表哥是个体老板,资产过亿。当初姥姥九十岁生日的时候,表哥给操办了一次,甚是风光,然后几年,用专车加轮椅拉着老太太去了很多地方,并且每次出差出国回来都会给老太太带礼物。表哥的孝顺三里五村的都知道。老太太病了,表哥出钱给治疗。后来老太太故去,很多人怂恿表哥要大操大办一次,要请吹鼓手,请乐队,宴宾客。我表哥不为所动,坚持简单操办,但没有説其不孝的。

婚丧事大操大办这个问题,反映了现在农村中,很不好的一个就行风气,也是一大需要改变的社会现象。

云鹤在过年前后,参加了几个朋友同事家里的红白喜事。我们这里把结婚和老人过世丧葬俗称红白喜事。我参加的几个婚礼丧礼中,印象深刻的还是老人过世丧礼的场面,有的规模很大,时间很长,一办就是好几天,有的丧事上,唱歌跳舞,敲锣打鼓,红黄柳绿,鼓乐齐鸣,热闹非凡。

事后询问当事人,他也是被逼无奈,满腹怨言,他们村庄这几年都是这样,丧事规模互相攀比,不管家庭条件好坏,打肿脸充胖子,,死要面子活受罪,实在是没有办法不大操大办。否则,乡亲们会看不起你,背后议论你。

这里面,还有一个隐情就是,老人生前儿女是不是孝顺,赡养老人是不是做到位了,反倒是没有人关心了。似乎你孝顺不孝顺,不是看你怎样生前侍候老人,而是看你死后能不能给老人风光大葬,大办丧事,越隆重越孝顺。

这种现象在我们这里的农村地区,普遍存在,好像还有越演愈烈的趋势。

对这种现象,当事的村民其实内心也是反对的,他们私下里也情绪很大,呼唤“重养轻葬”,把精力金钱用在老人生前的生活供养上,丧事要从简从快,移风易俗,完善丧葬改革办法。他们也呼吁,更多的人联合起来,抵制这种不良风气,在村里由能人牵头,成立红白事理事会,统一标准,明确村规民约,共同努力,抵制红白事大操大办之风的蔓延。

想来回答一下,真正的尽孝是在人活着的时候能感受到的,去世后,一切排场都是做给活人看的。

我表妹母亲去世,走的时候很痛苦,我想对有类似情况的朋友说,不要过度治疗,不要增加她的痛苦。正是因为有切身体会,才明白所谓延长几天几个小时的生命都是做给活人看的,同理,葬礼这一套也不过是活人的慰藉。真正的孝顺是,承担起送走她的责任,不要怕被责怪,照顾好家里老人,打扫战场,收拾残局,让她安心平静的走。我表妹母亲性格偏静,葬礼安排的简单庄重,就是尽到心了。

我想,葬礼怎么参加不重要,重要的是,葬礼之后也经常去看看她。不要让她一个人孤零零的在那里。让她永远在自己心中,如果人有灵魂,让她看到你一直好好的,一直爱着她。

也不要在乎别人的眼光,你自己付出了多少做到了多少问心无愧就行了,有的村里长辈完全是抱着看热闹的心来的,你能办的多热闹,他就能多去凑凑。

我是年轻人,在想法上可能与有些传统有些差别,如果和大家观点相背离,请勿怪!下面以我自家为例:

我奶奶去世后,家里也办丧事的时候并没有像许多地方一样,又是锣鼓喧天、又是豪车相送,农村家里条件也不算太差吧,父亲做点小生意,其他兄弟有在外打工的,也有当公务员的,可是在如何办理丧事的时候,大家的思想达到了空前统一,那就是一切从简。他们一直认为,人活着的时候没有尽孝,而是在死后做些面子工程,除了糟践钱是没有任何意义的。

其实在奶奶在世的时候,就一直和父亲一起生活,父亲也算是完全尽到了孝道,奶奶最后几年,基本是在床上度过的,因为患有老年痴呆和大小便失禁,这一切都是父亲亲自在照顾,其他子女对老人也是非常关心。这些村民们都一直看在眼里,尤其是父亲的所作所为,大家时常在称赞。

记得办丧事的时候,不仅仅一切从简,甚至连一分钱礼金都没有收过,客人来赶礼,都被谢绝了。甚至连送奶奶去火化的当天也是喊了一辆金杯牌面包车将遗体送去火葬场的,也没有另行组建车队,回来的时候奶奶的骨灰只是装在了一个泡沫箱子。但并没有人说过父亲他们的不是,因为在奶奶生前,他们兄弟姐妹间是真正尽了孝道的。

因此,在我看来,与其在老人去世后做些面子上面的东西,还不如好好珍惜老人生前的时光。

看到这个标题大家都很沉重,每个人都有老去的一天,生前多近孝道大家都会说,可真正做好的有几人啊。我今年40岁了老父亲73岁母亲72岁,我们不在一起生活相聚15公里,平时都是母亲照顾父亲,我只有星期六或星期天带孩子回老家和父母相聚。总觉得欠父母的太多太多可也没有什么好办法,因为孩子上学这也算个理由吧,老婆上班看着大家都很忙。天天都在忙,时间过得真快孩子大得都12岁了,可是总抽不出更多的时间多陪伴父母身边。我个人认为孝敬父母,父母再世多陪伴,依据自身条件尽可能的多给父母做点什么。尽可能的不让父母担心,这也许就算孝道的一种。我个人认为,人死以后大操大办,一点用处也没有。生前多尽孝,死后简单明了,又是雇这子又雇那一点意义也没有。

来生,我还要做你的父母

——写给我们的儿女

今天在《简书》上看到一篇名为《来生,我还要与你狭路相逢》的文章,读后心情不免酸楚的很。

日常生活中,我们经常能够看到关于家长与子女的文章以及论述。近日,从微信上看到一幅很有趣的对联。上联是:夫妻是前缘,善缘恶缘无缘不见。下联是:儿女原宿债,讨债怀债无债不来。把儿女看作是讨债的,为什么这么说呢?我想可能是因为我们做父母的从子女们一落生开始,我们就把全部的心血都倾注在了他们的身上,希望他们在这种无微不至的呵护中健康成长,长大后出人头地,也就是我们经常说的“望子成龙”和“望女成凤”吧。孩子在成长过程中,吃你的、喝你的、花你的,但是、这个过程中我们很多父母忘记了自己教育的责任,只顾着一味地去关心孩子的生活,忽略的对她们精神的关心和人格道德的培养,造成孩子缺少爱心,儿女则把父母的关心和爱看作理所应当的事情,不懂感恩。此时的父母难免会在心里产生失落感,于是就产生了觉得肯定是自己上辈子欠孩子的,孩子是来向自己讨债的这种想法。

《聊斋》中有这样一段故事。一日清晨,一个人家中来了一位出家人,出家人观察了一下那个人忽然说道:“你们家今天要来一个讨债的,你欠了人家200两银子。”说完出家人就走了。

那个人听得一头雾水,心想我们家从来没钱过任何人二百两银子啊?

这天下午,他的老婆为他生了一个胖小子。那个人心里突然明白了,于是他就在南墙根地下刨了一个坑,买进去二百两银子。从孩子出生开始,只要是孩子需要花钱了,他都从那二百两银子中取用,这样的日子一晃过去了三年。这天他来到存放银子的地方刨开土取出来一看,还有二十两。这是恰巧儿子走了过来,问父亲这是什么。那个人对自己的儿子说:“这是我签字的债,再给你花完这二十两,你我的债就全都清了。”

儿子听完这话,突然倒地,口吐白沫一命呜呼。

父亲也没有过多的悲伤,找人给孩子安排后事,料理完后事掐指一算,不多不少整整二十两。

当然了这只是故事,也是人们传统认识上对父母和子女关系的一种解读。造成这种思想认识的根源还是在与我们传统教育。

儿女要为家庭光宗耀祖,要给家长增光露脸。每个父母对孩子的期望都太大了太高了,我们所努力尽己所能为孩子付出的难道都是孩子所希望的到的吗?也许十有八九是孩子极力反对的,只是他们还小,没有反击的能力,一旦年龄大了一些之后,这种埋藏在心底多年的积怨便会爆发出来,在逆反时期冲锋地表现出来。这样一来,就会给含辛茹苦将子女抚养成人的父母造成极大的落差,就会产生父母是欠子女的,儿女就是父母的债主子的概念。如果不想出现这样的记过,我们是不是也可以试着采取国外教育儿女的模式,放手让孩子自由发展,然后根据孩子不同的性格和特长加以合理引导,这样一来我们的被逼债的感觉就会慢慢弱化了。

当然啦,在应试教育的今天,我们的想法显得是那样的幼稚可笑,但是为什么我们就不能区尝试一下呢?

著名作家郑渊洁面对自己的儿子是怎样做的,想当初他一定也在心底挣扎过,但是他把孩子带回家,自己当老师教育孩子,结果呢,孩子一样成才。郑渊洁育子成才的故事就是一个典型的例子,他用父亲宽厚的胸膛为孩子撑起了一片湛蓝的天空,这个付出中父子之间没有债务关系,就跟一对好朋友一样吃在一起,玩在一起,学在一起,孩子长大后对这份朋友般的父子关系异常珍视,同时也学会了感恩。

现在我们总能看到有关国学教育的视频资料。国学教育是我们民族教育的基础,也是我们必须始终要坚持的教育根本。传统教育中能够让我们看到孩子们的未来、家庭的未来、国家和民族的未来。多年来一直苦苦逼问的那个苦涩的问题也会迎刃而解。来自我们每个父母的困惑和苦闷,并非是来自我们某个家庭自身,这应该是社会教育的突出问题,也是传统教育缺失后的必然表现。

回过头来看看我们的儿女,心里永远流动着一股暖流,这也许是每个父母都会有的感觉。子女小的时候我们伴随着他们的成长,从蹒跚学步到我们开始追着他们一起跑,从与子女同行到渐渐相向而行,我们慢慢跟不上他们成长的脚步,慢慢地被子女甩在某个角落,痴痴地看着他们,与子女越走越远……

也许到那时我们想的最多的该是,来生我们还能有缘再做父女母子吗?到那时我们多希望我们能在来生与子女们狭路相逢,登上同一班车,一路相伴,如影随形,也许这才是我们最终的希望!!

四年前,母亲不小心摔倒,髋骨摔断,当时母亲已近百岁,极为危险。

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有人劝我,老人年纪大了,算是喜丧,但我却总是忍不住流泪。

因为母亲行动不便,离不开人,四年多来,我几乎是坐吃山空,母亲去逝的时候,我已经家徒四壁。说实话,母亲的后事如果一切从简,相信不会有人多说什么,但我接受不了。

我想请教的第二个问题是:把父母悄无声息地送走好,还是尽儿女最后一份孝心好?

没错,死后从简,不代表不孝。

没错,生时奉养,好过死后厚七旬。

没错,死后厚葬,于人于已,都不如从简来得爽利。

我个人的意见可能与大多数人正好相反:尽自己的能力,尽可能让老人走得风光些。

真的接受不了!

我算不上至孝之人,但四年多来,我没有饿着母亲,没有渴到母亲,没让母亲热到,也没让母亲冷到。许多夸我纯孝,我不那么认为,只知道我尽到了做儿子的心。

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我母亲在2008年离世,我从个体户起,就搬进县城,只有弟弟还在村里,我们安排丧事,在城里请了—条龙服务(抬棺埋葬服务)不用村里人,不收礼,请吃三天,过了几年,我堂妹的父亲离世,堂妹的弟弟在村里,堂在县城,她也照我的规矩办,现在很多在外面的人,虽然也有兄弟姐妹在村里,他们也学着我的规矩办了,收封包跟不收封包花的钱差不多,不收封包,村里人不敢铺张浪费,别人也不会讲我们小气,收封包大约每个封包也是150元左右,全家来吃几天,不收封包每家自觉来—个人,我们也可怜农村人酒事多,虽然是150元,—年下来,那就多了,我们这样做,村里人还是欢迎的。

我想请教的第一个问题是:不痛不痒地把父母送走,有几个胸有孝心的人能受得了?

母亲的后事,的确是我犯愁的事情。

我本人已没有什么钱,哥哥不在了,我也不能过多指望侄子们。

姐姐们的年岁都大了,前些年都是她们养着母亲,我也不能再指望她们。

让我感动的是,没等我张口去借,亲戚、邻居、朋友中有不少人直接给我送过钱来;三个姐夫直接表态,花钱不用我管,他们全部包下来;我的侄子谢绝了亲人们的好意,花钱的事他们接了过来。

送走母亲总共花了一万多块钱,但我们前期没有预支一分钱,亲友们还随了四万多块钱的礼。

今年的2月27日,我送走了我101岁母亲。

问:父亲去世,一切从简,不办宴席是不孝吗?会被村里长辈骂吗?

为了能照顾好母亲,我变卖了公司,把孩子托付给妻子,只身回到了老家。

我把公司托付给一个朋友打理,和二姐形影不离地侍候了母亲四个多月,最后母亲挺了过来。

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