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我很喜欢你说话的样子,在我们用手机聊天的时

几曾何时,我们亲密无比,每天形影不离,转眼间,已过去多年,我们却早已不像当初那么要好,现在的你,有你自己的追求,当再次看到我时,你却说不出话,而我却还像当初那样傻傻等待,过去我太过在乎于你,导致了你有了一些小脾气,每次跟你说过的话,你何曾听过,后你却渐渐忘记,从那时,我就知道,你已经不再是当初的你,你的心已经变了,或许变得成熟了,或许更加隐藏起来了。

我这伤心的爱情,深深刺痛我的心。

     2016年,已经过去很久了,两年。说久也不久,说短也不短。已经分开一年了。

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     2013年,我们还不认识,这时的我还在喜欢另一个男生,却不知道之后的生活会因此改变。

      这时的你是他的舍友  ,我为了联系他,加了你,但是并不熟悉。

    2014.7.6  号,我和他分手,我想不通他为什么和我分手,但是可能也有一些想要报复他,而这时的你也想要找一个对象,我提出和你在一起,你惊愕的回答,真的吗?  结果还是在一起了。

我很喜欢你说话的样子,在我们用手机聊天的时候说过要打我的屁股。释怀

我还记得那一年,我们相识于网上,当初的我们都是那么单纯,一聊天就停不下来,那时觉得终于找到一个能说话,也能互相关心对方的人了。

我和她是高中认识的,高中她和我是邻班,那时的她普普通通的真的是一眼看过去没啥特点,很容易让人遗忘的女孩。

     2014.7.7我们正式在一起。

      和你现在每天聊天,感觉聊的特别好特别聊的来,每天聊就这样一直聊着你在干嘛,我在想你,……等等,最平常的话,聊天的时间总是过的特别快,聊天的时候聊的特别开心,所以我们在快睡觉的时候依旧不想睡觉,依旧在聊天。

       一个月后我们见面,我还记得那天,你和你的好哥们一起来见我,当时你穿的是白衣服,见面的时候我不太会说话,因为不知道说什么,所以我们在公园一直在走一直走,你的哥们总是在找话题,慢慢的不太尴尬了,然后在我们两个在一起的时候,你悄悄的说,“在我们用手机聊天的时候说过要打我的屁股,可是我总是你够不到,现在能够到了,你就要打我屁股”

 我说不许,结果,你还是偷偷的打我屁股了。 之后时间也有点晚了。就回家了。结果我还因为回家迟了被妈妈说了,这件事情你不知道。

 这是我们第一次见面。

记得2014年9月27日,这是你和我第一次聊天。当时我就是无聊想找你聊聊。聊了一会儿我就去上学了。几天之后你看我的QQ空间问我是哪个学校的,从此我们就聊的越发开心。10月份放国庆假的这几天,你和你的前任分手了。我看你写的说说貌似好伤心的样子就安慰了你一下。那时候恰好我也被情所伤 ,很能理解你的感受。我们互相安慰对方,以至于整个假期都在聊天中度过。后来我们越聊越投机,你问我要是我追你你同意么?我说别闹。你说做朋友比情人长久。那时候我是喜欢你的。你还记得么?当时你说等你成年之后我们在一起。那时你把签名改成了天数,每过一天我们在一起的时间就越近。那时候我说什么你都会一心一意的听进心里。那时候很流行给最重要的人在QQ上发99+。我很羡慕,就顺嘴说了一句,没想到你真的给我留了99+。不是随随便便的,字字真心。那时我真的好喜欢你。在那之后的几天里我越来越喜欢你了,我们都抑制不住自己的喜欢,每次聊天都到凌晨两三点。10月19日,你说你喜欢我,向我表白,我当时真的好开心。我答应和你在一起了。我们在一起很甜蜜每天我都会给你讲发生了什么有趣的事情。知道12月7号,因为你关心你的前女友,我知道了特别伤心,大吵了一架。最后我劝你和好,你同意了。后来我们一如当初那般美好,甜蜜。可是接连二三的争吵让我发现你身边的女人很多,坏脾气,不好的一面都展示出来了。都说在一起时间久了就会发现缺点,是真的。因为我爱你,所以你怎么样我都会试着接受。你玩游戏的时候都不回我消息,也不像以前那样经常去我空间赞。注意力全在游戏上。我可以理解每个人都有爱好。就这样没有争吵的过了14年的:春节

那时的你很调皮,很可爱,我很喜欢,说话也古灵精怪的。每次我生气的时候你就会发一些亲亲、拥抱、装可怜之类的表情,我一看心就软了,一下子就生不了你的气了。然后我也会回给你一些亲亲和拥抱表情,我们之间的矛盾就这样解除了。

当时我喜欢的是她班的另一个女孩,对于这个女孩我可以说是一见钟情,特别特别的喜欢。那是我第一次喜欢一个女孩,

从来不知道,真的会有一个人这么深入我心。

   每一次聊天都让我情不自禁的笑,有人说过可以让你在手机聊天中现实笑的人一定对你有一些重要性。

   其实现在的你可能也已经早已经忘记了我们之前的称呼。

   我总是在聊天里称呼你傻蛋,你总是叫我懒蛋,每一次聊天我肯定是会叫你傻蛋,你也会叫我懒蛋,每一次这样叫我都很开心,因为这个称呼没有别人叫你,只有我这样叫你。

         每一次我生气,都不会叫你傻蛋,你也会感觉到,就问我,我生气了吗,我说没有,你就说,你一生气就会不叫傻蛋了,然后我就不会生气了,我以为那就是我以后的生活。

    我喜欢和你穿情侣装,我每一次出去玩,都会买那种情侣瓷娃娃,本来我是想每次看到有情侣瓷娃娃的都要买,然后吧一对都送你,放在你的房间里,想你看到情侣瓷娃娃的时候想起我,结果到现在也只有两对情侣瓷娃娃。我想给你织围巾,我想每年给你织一个围巾,让你一直记得我。即使不在一起。

。直到今年的四月五日,我发现你和一个人聊的特别起劲,我问你你说是男生,我一开始相信了 ,可我的好奇心让我看你的消息,那个人是个女的。我说过最烦别人骗我,没到那个人是你。你却说那是怕我多想,是为我好。你还让我慢慢接受她对你好。我从没想过,我们感情的信任是用欺骗

那时的我还在上高中,白天的时候我们聊天时间很少,只有中午的那么一点时间和晚上上完晚自习后的几个小时,我当初答应你,中午没有什么事情,我就会跟你聊天,那时的你也很高兴。

喜欢偷偷的看着她,喜欢漫不经心的接触她,喜欢一个人晚上想起她。

    可是什么时候你再也不叫我懒蛋了,我也慢慢的不叫你傻蛋了,也许这就是变化。

    我也不是太好的女生,有过堕胎,但是我有后悔,我有幸运,幸运是认识你,后悔是自己已经不好了,但是幸好你不嫌弃我。

 我想给你我的所有,然后就这样我们更加亲密。 我们发生了关系,一次又一次得发生关系。我也觉得自己有些不自重,你说过你是性欲比较强的男生,可是我却不知道你有这样的朋友。

 半年后的过年期间,2015年的开始。

我偶然一次等你的QQ,看到一段话,我现在只记得这样一句话,[把爷伺候好了,爷就不生气了]当时我的世界我感觉塌了,一夜没有睡着,哭了很久很久,在宿舍的被窝里,自己一个人默默的哭,真的感觉世界塌了,其实自己也想只是一个男生,为什么会这么伤心。然后我问了你,你却说那没什么只是朋友聊天,但是事实给我了一个重重的巴掌。从这时开始我想要去看你的一切,你的手机图库,你的手机短信,你的QQ聊天记录。

  可是还是你和那个女生一直有这种关系,很早之前,几年了,比我认识你还早,然后我让你删了她,拉黑她,你也都删了,拉黑了。

而且,这时我才发现我并不喜欢我,可能你的心里我对你来说并不是很重要,只是一个小角角。 这个女生你也不在意,你最在意的是你的初恋女友,你们总共五年, 你一直惦念了她三年。你的手机里面有她的照片,你的QQ空间有她的空间,你的小号照片也是她,我总是在想,你真的不喜欢我吗?

  我也问过你,你说喜欢,我本想和你一直这样下去,因为无论你心里最想的是谁,但是和你在一起的人是我,可是这件事在一件事情出来之前又被推翻了。

 我怀孕了。   要去打胎,我还在庆幸,我终于可以在你的心里有位置了,无论以后怎么样,我是唯一为你……的人。

    这时,我在你家的电脑上面看到一些聊天记录,当时你出去了,上面有人问你说你对我但是什么感觉,是玩玩还是认真,还问你对你的初恋女友现在是什么感觉,你回答着说,没有太认真,你心里一直只有她。

    你不知道我看到这个聊天记录,很多事情你都不知道。

 可是我还是坚持和你纠缠着,其实也感觉很难过,这样子又伤害了一条生命,本来它是可以出生的,只不过不允许,因为我们还很小。

      我们之前一直有着这么多的阻隔的问题,

    就这样我们还是一直在一起。      

知道有一次我在你家里玩你的手机,看到一条短信,说是你要喝酒让那个女生找你,一起喝酒,以后过一会我在看没有了。

 我没有问,

来维持的。那天你跟我说了分手,一气之下。

我们每天都拿着手机,不停的在QQ上发着有趣又搞笑的话语与图片,每次听到你的笑声,我就很开心,就这样我们的关系越来越好,我很喜欢你说话的样子,很喜欢听你发出的笑声,每次你发过来的自拍照,我都会很小心的保存下来,放到手机里,那时你非常依赖我,我很喜欢这种被依赖的感觉。

如果真的喜欢一个人,你会有种特别想要表达的冲动,爱,可以给你勇气,有人说酒壮熊人胆,我要说的是爱情也可以,真的可以,当初喜欢到

对我最沉重的打击不是你不喜欢我,而是,事实打了我一巴掌

    我在你的手机里的图库里看到一张照片,在那个的时候的照片,而让我最疼的是,照片里的那个手上大拇指有一个燕子,而你手上也有,当时我的眼泪下来了,一直止不住,可是你当时的解释是那是网上搜的,网上哪里有和你手一模一样的手呢。答案当然是没有的。

    当时我也用你的QQ直接骂过那个女生,可是没用,当时那个女生说了一句话,现在为止我都记得,她说,如果你真的在意我,就不会和她出去喝酒,和她单独在一起,已经去ktv。

   这句话一直在我心底压着。像一个魔鬼,一直隐藏着

     你可能知道我心里疼,可是你却不知道,我的心有多疼,真的像刀割一样,当时我是真的想要和你分手,彻底断了 ,

当时周日,下午还早补课,我请假了,让闺密陪我,去找你,我想亲口和你说分手,然后买了一箱酒,喝了几瓶,我在厕所里洗脸,你进来了,然后我很冷静的和你说分手吧,你说不允许,我哭了,心好疼,真的疼,揪心的疼,我一直哭,一直哭,你抱着我,当时我感觉你就是我的全部,我抱着你一直哭,我说,我要和你分手,你说不允许,最后……即使我拉黑了你,删了你,

   还是没有分手,我还是原谅你了。还是重新加了你,又把你从黑名单撤掉了。

   你不知道的是,我还和那个女生打过电话,对骂过。而很久很久以后我的电话号码也一直在她的手机里面存着

分了一个多月,我把你忘的差不多的时候,你又出现。想跟我和好,我当时马上就答应了。现在想想真的不应该答应,不然就不会有以后的事情发生。和好以后的日子一直很安稳。临近中考,一直都很好。直到中考结束,我上你QQ发现一个女的在我的女神分组。我就问你,你却理所应当的说在考试的时候就把她当作女神了。我删了她好几次,你都加了回来。我让你做选择,你却说不知道怎么选。原来我们的感情已经淡到这种地步。就好像我每天关注你的空间,你却不曾去我的空间看上一眼。你对我的关注度直线下降。却关注别的女人。可是那又能怎么样,我离不开你。直到军训前一天,我哭了,哭着求你

每天到了晚上的时候,你就会乖乖的等我上完课,我回到宿舍的时候用快的时间洗漱完,然后躺到床上打开手机与你聊天。有一次,我开着玩笑说喜欢你,你也说喜欢我,你却不知道我当时说的是真话,你却以为我是开玩笑的,你说完喜欢我之后就发了一连串亲亲和害羞的表情,我也就发了一连串亲亲的表情过去。

默默的去跟踪她,哪怕看到的是她的背影也很知足

    我一直以为我不是真正舍得说分手的人,可是却没想到,真正分手的人,却是我。

跟我和好。你同意了,我很高兴。我很珍惜你。你过生日的那天我没去上,你对我很冷。很失望。我知道,我对不起你。但是你知道么?你和别的女人聊天,我是什么感觉。你从未想过。开学之后,9月13日,我发生一点小矛盾,想让你解决。可你却处处帮着别人。选择妥协,我朋友为了我和你吵起来,这次你生气了,生好大的气。又说了分手 ,之后的几天,你删过我。我加了回来。我哭了,哭的好伤心,难道我跟你的感情比不过别人对你的几句谴责么。原来我们的感情是那样不堪一击。9月21你说,谁要是在0:00给你发我爱你,你就和谁在一起。我定了闹钟,却没有响。我第二天早上着急的问你有没有人。你说有,我生气了,放下电话。你说我一直在等你。我们又和好了,直到10月10日,你换了情头。一直不回我消息。我看你记录,凌晨和一个女人出去见面。而且你和她上了床,我当时崩溃的想死。你说酒后乱性,可她是个处。我装作不知道,一直想要跟你和好,你却迟迟不答应。或许因为你心中有愧吧。我每天都在想你,想跟你和好。即使你出轨了,上了别的女人。每天夜里想你都会哭。11月8日,你和你所谓的妹妹在一起,被我发现之后。真的就结束了,我对你的爱全然消失。她说你密码还是我,说明心里有我,她在你心里比不过我。是这样又怎么样,你还是和她在一起了。瞒着我,我觉得自己好傻,我每天伤心难过的时候,你却跟别的女人亲亲我我。。你没说什么,一直说对不起。如果我要你的对不起我为什么还要和你在一起。过去过去吧,我不知道你怎么想的,如果你后悔,为什么不想和我好好在一起呢。我爱你,很爱很爱,以后或许再也不会像爱你一样爱别人。你为什么不珍惜。我把一切的爱给了你,你给我的却是一身伤痛。

我们说到高兴的时候,总会给对方发去一些邪恶的话语,话语后面跟着一串串邪恶的表情或者坏笑的表情,随之,我也会相应的给你回过去一些听起来邪恶的话语,每次你都哈哈大笑,有时候说着说着我就蒙了,而这时候是你开心的时间,因为当时的我看起来笨笨的,你说的一些话我都不知道什么意思,然后问你什么意思,你说:“你真是一个笨蛋,连这个都不知道,看来你已经OUT了。”我听完之后就说,我本来就不知道,你却更加哈哈大笑了,然后你就说,我真好玩。

一下课赶紧冲出去,只为看她一眼,而心安

   

2015年7.26

这时我们刚在一起一年。

 当时暑假我在学校补课,你和朋友还一起来找过我,我当时很开心。可是却没想到几天后,我们却再也不会在一起了。

     送你走后。我一直很开心,可是几天后聊着聊着,某一天晚上,我不知道怎么了,想了很多,我在想,你是不是真的喜欢我,可能是我真的不自信,可能是我真的开始太自信了。我以为我可以抵过你的心里一直惦记的那个人,可是我失败了,都说最先开始爱上的那个人永远是失败者。  

  我爱上了,真的就没办法了,真的爱上了,就没办法不去在意你,就想去看你的手机,看你短信,图库。

   那一夜是我最难受的晚上,我想了一夜,最后还是决定和你分手。让我真正决定说出分手的时候还是因为那个女生说的那句话。最后我还是说分手了。你同意了。

 你以为我是在耍脾气,可是却不知道,那是真的。

   刚分手,的时候晚上好难受,晚上也是梦到你,当初真的以为可以和你在一起很久很久。甚至结婚生子。可是并没有。

   

说了放下,你我以后从此全然无关。

每当聊到深夜的时候,总是我来提醒你,夜深了,该睡觉了,然后你就说好吧,我会哄你一下,然后跟你说晚安。

会为了与她在校园相遇在她经常路过的地方傻傻的等着她,直到有一天她问起为什么每次都能碰到你,我只是尴尬一下,对了记得第一次和她说话我还紧张的不知道说什么好。

     真的不是不爱了,而是爱不起了。

  有人追我,追了很久,可是我也尝试过和他在一起,可是我没有办法去喜欢他,  只是因为我爱不起了,我的爱都已经给你了。给别人太难。好难。

      自卑是从爱一个开始。

     

你我只是陌生人。zxh

第二天早上起床的时候,不是你叫我,就是我叫你,然后互相说一句早安,就各自上学去了。

那时高中,学习压力大,她是班里的优等生,我是我班的中等生,我喜欢她,她班得人都知道,经常开她玩笑,那她难堪,还因为我经常捉弄她,因为这些她见了我都是躲着我的。我给她发短信她也不回,然后我就一直发,只记得她都没怎么回。我这个人属于反应慢,又没情商的那种,过平安夜,给人家送苹果,送的是路边2块钱一斤的,还没有包装的,自以为自己洗干净给她,她吃还方便。之后的节日送给帮帮糖,送货口白,送过月饼,反正是从没送过花什么的。高中三年我就是这么过来的,就是喜欢了她一个,有时我会想如果我换一个目标会不会早就成功了,可是我就是喜欢了她三年。我给她写过情书,写的都是心里话,很用心的去写了,可是后来才觉得和网上得是那么的相似,情书没当面给她,悄悄的塞她桌子下面了,可是我想说的是命运弄人呀!她掏书的时候掉地上了,还被她的男同桌看到了,结局可想而知,被她同桌当众念了一遍,然后她哭了。这都是后来我听别人说的。

我的人生里遇见你,是我最幸运的时候,可是我的爱也因此遗失了

今年没有你我会过的更好!

不知不觉就这样,我们度过了第一个属于我们的学期,刚好到了假期,这样一来,我们整天就能聊天了,聊着聊着你就觉得打字慢,然后我们就开始打QQ电话,一打就停不下来,那时不是暑假嘛,每天要洗澡,洗完澡之后你就会发你洗完澡的样子,有时候我会主动要求,你也没说什么。每次发过来你刚洗完澡的样子,你会在照片上画一些搞怪的图形,我看了之后就忍不住笑,嘴里说着你真是一个逗比,然后你就很开心的说,你才是一个逗比呢。到这里的时候,我就会说,你又撒娇了。你说,没有没有。我说,就有。然后你发过来一个害羞的表情。

快毕业了,没几天就高考了,那几天老师让自己复习,高三的好几个班都特别乱,于是我就跑到她们班了,和她做在了一个桌子上,美名其曰:帮助我复习。然后我就问她:我喜欢你,做我对象好不好!那时她沉默了好久,说:我们只能做朋友,朋友可以有好多,情人只能有一个,我想只找一个男朋友然后结婚。她到最后也没能答应我,可以说她是我的遗憾,她是我的初恋,她是我的女神,我对她只有喜欢,没有丝毫的情欲色彩单单的只想和她在一起。最后我们毕业了,她没考上大学,我更不用说了。我以为就这样散伙了,以后都不会有什么联系了,可是偏偏又让我听到了她的消息:她,有男朋友了,就在那个夏天,那个暑假,她和那个打工仔好了,也许一个月,也许几天。呵呵,我用三年没追上的女孩,别人只用了几天。这对我来说是个笑话,她不是想找一个可以结婚的嘛?几天就确定了,也许是吧!然后我问她最近还好吗?她说,挺好的。我听到她说好,我也就放心了,默默的祝她幸福。然后我们就不怎么联系了,她有了男朋友,我想了很久,最终还是决定不去打扰她。就这样结束了。这是我的第一段,也算是记忆铭心吧!

 

当时我已经把你看成是我的女朋友了,所以愿意那么宠着你,护着你,关心你。自己要是受伤了,我都不敢告诉你,害怕你为我担心。

我的第二段是大学吧!具体是一次偶然,那晚无聊,拿起手机QQ.感觉没人聊天,又不想找男的聊天,于是就翻高中的同学,就这样看到了她的头像,她的名称,想起了那个普普通通的女孩,于是和她聊天,真的挺投机的,聊的挺开心的,有种相见恨晚的感觉,就这样我们开始了接触,从QQ到打电话,然后发展到彼此的知己,没有秘密得那种,然后说暧昧的话,反正就是关系不一般,那感情增长的就想航天飞船一样!我曾经像她表露过心迹,都被她不留痕迹的拒绝了,关系就那样慢慢的长着,时间也慢慢的流逝着,很快我大学快毕业了,要去实习了,去很远的城市,我给她打电话,电话里她哭着说,舍不得我走,不想我走那么远。说实在的,那时第一个为我而哭的女孩,心里特感动。默默的在心里说,要好好照顾她!那个陌生的城市还是她陪着我,虽说是通过电话,可是感觉她一直都在我的身边,比自己的父母都要关心自己。有时候她的唠叨会让我觉得,像我的母亲。她说,才不要像我的母亲呢!那样多老呀!真的感谢那段时间她的陪伴。后来她说:她班里人问她是不是有对象了?她说:恩。她让我猜,是谁了。我说:当然是我了呀!她说:为什么?我说:因为我喜欢你呀!她说:你真聪明!然后我就趁热打铁,像她表露心声。说的都是心里话,打动了她,求爱成功了。在这我要说一句话,女人是用心去爱的,用心说的每一句话都是情书。就这样我们在一起了,就像所有的情侣一样,都很甜蜜。可是我却知道这份感情是多么的最弱,我知道她不喜欢我,可是我就想通过努力让她喜欢我,她时常和我说,有点后悔了。我说,后悔也没用,反正我是你男朋友了。刚开始挺好的,打个电话,开个视频,都挺好的。我那时实习,挺忙的,我一有时间就给她打电话,发消息。有时她不回,我就会心里着急,担心她怎么,给她发好多消息。可是好景不长,她总是那么的忙,忙到不能回我一个消息,她说:她最近谁都不想理,包括她最要好的朋友。慢慢的她变了,变得不在那么温柔,变得那么强势。打电话嫌我啰嗦,发消息嫌我幼稚,觉得我每天都给她讲无关紧要的小事,觉得我把她当垃圾桶了,什么都往里丢,从不顾及她的感受,不管她喜不喜欢。我想说的是不是我不顾及你的感受,而是你什么也不和我说,我问你最近怎么样,你说,挺好的。我们发生什么大事了没,你说:没有。我不是神仙,猜不到,我猜不到。你总说我像小孩,没长大,也许吧!我和你谈以后结婚怎么怎么的,你说:我老说这个,再说这个生气!从此以后我就在没说过这个话题。我总觉得我们还需要时间,你说我幼稚,我总觉得自己是第一次没经验。你一直想说:分手吧!我一直说:再给我次机会吧!我都不知道自己做错什么了,就把错往自己身上揽,我只想我们的感情可以长久一些。情人节,给你发红包,你没领,说话,你没理。然后晚上你发说说,说:今天过了个难忘的520,我说:怎么难忘了。你又没有说话。然后你和别人在空间里说:摔了一跤,下巴磕破了。你知道我有多担心嘛!我给你发消息你不回。我给你打电话,你舍友接的,我问她你怎么样了,她说你没事,已经睡了。这我才放下心来。可是最后你还是提出了分手,理由是:我就不喜欢你,当时心一软就答应了。你像个小孩,太幼稚了。你不关心我。就这样分手了,理由很明确。我感觉到了你的冷漠,感觉到了你的烦闷!就像当初说的:你想走了,我留不住了,那就走吧!就这样分手了。你说分手了还可以做朋友,可是我连打你电话的勇气都没有,我犹豫了3天才鼓起勇气给你打电话,具体什么没印象,映像最深的是,你说:分手了,我教了你一样东西就是,狠心。你说这句话我真的心痛,我宁愿永远也学不会。我曾多次试图复合,可是她真的狠下心了。我也狠下心,删了她的联系方式,准备忘了她,隔了三天她发了一个消息:有病呀!然后我没理,可是我内心多么希望复合,希望回到以前。可是我知道回不去了,她真的狠下心了。

假期当中,我要求说,我们关联QQ吧,你考虑了一下就答应了。我之所以跟你关联QQ,说到底有自己的私心,我想知道你平时都跟谁聊天,那时或许我真的很单纯,只要和你聊天的是男生,我就会很生气,然后就不说话了。你知道了以后就跟我说,我以后和他们再也不聊了,然后我就气消了,或许这就是一种很在乎你的感觉,当时的我哪里知道这些。

           这就是我的故事,谢谢大家听我的发泄,我是个凡人,我只想一个人不在孤独,有一个人可以陪,要的不多。希望有那么一个人可以让我奋不顾身的去爱,让我爱的记忆铭心,期待自己的爱情!

一个暑假时间,我们几乎已经亲密无比了,随时都能知道对方的事情,没有一丝的隐瞒,当对方生气的时候就会知道为什么生气,然后就会想尽办法来哄对方。我有时也会切换到你的QQ看一看,看到没有男生和你聊天,我就放心了。

这或许对你太过于霸道了,可谁让咱在那个时候不懂呢,或许是逼得你太紧,到后你的烦恼也多了起来,你要处理的麻烦也多了起来,可我当时不知道哪些事情,你也不再说了,就说你会处理好的,叫我不要管。到后我给你的烦恼越来越多,你又一次奔溃了,好几天没跟我说话,当时你的闺蜜让你把男友是谁说出来,你想到了我,你想让我做你男朋友,可当时我的手机正好没电了,放在宿舍里充电,我想着回去之后联系你。当我回去的时候,,打开手机一看,有好多你的电话,我就赶紧给你打了过去,问怎么了。

你哭着在电话里跟我说,打你电话为什么不接,我当时心就软了,我就问你发生什么了,你说,你的闺蜜们要你把你的男友是谁说出来,还要打个电话确认一下。我当时听了之后,心立马就后悔了,后悔没有接到你的电话,害的你在你的闺蜜们面前难堪。

自从那次以后,你就很少再跟我说话,平时问你什么事,你也不说,要不就是不回话。等过了一个星期,你突然跟我说你有男朋友了,他对你很好,还说以后不要再过问你的事情,我当时很后悔,我后悔的除了电话没电,还后悔让你难堪了,让你受了那么大一个屈辱。我当时听了你有新的男朋友之后,我立马懵了,直接坐在了教师的地上,你什么也没说就把我删除了,微信也一样。

过了一学期放假了,假期里我给你发过去了一条消息,我心里基本上没抱什么希望你能回我,突然你给我回了,我看见了以后很高兴,心里想你终于肯回我消息了。然后我们就聊着一些平常的话,到后我就很小心的问了一句,你跟你现在的男朋友还好吗,你直接给我来了句,我当时是气你的,那个男朋友一周过后你就甩了,之后一直在等我的消息,可我愣是没敢给你再发一个消息,你怪我,说我不在关心你了,你说那一个学期只有那么一个名义上的,而且还很短暂。

之后你很生气的威胁着我说,以后不准不理我,要不然你就一天换一个男朋友。我当时听了就立马答应了。但好景不长,到了假期末的时候,你姐知道了我经常跟你聊天,然后就和我聊了,说我不要痴心妄想了。我听了之后很生气,你知道你姐知道了以后,就说我们平时少聊天吧,被发现了不好,我很生气,还说了伤你的话,之后我想了想,你本没有错,当时我被怒气冲了头。回过来跟你道歉的时候,你已经再也真的不会理我了,有一次晚上,你在微信上说,我只会给你带来更多的痛苦,从来就没有过快乐,你说我们之间完了,真的完了。然后直接删除了我,再也没加过我。

我当时经历了这些事以后,心或许成熟了一些,做事情也不在毛躁。对于你,我知道你已经不会在对我好了,我也就没打算我能在你心里有多么重要的位置,我就想着,只要你好好的,开开心心的,我就开心。之后我就一直默默的关注着你,当你需要陪伴和鼓励的时候,我就会当做一个陌生人去陪你,让你有地方倾诉,每当倾诉完了之后,我就会立马消失,因为我不敢过多停留。

或许是时间长了,之间的伤害也淡了,可我心里却一直没有忘记,后来你微信主动加上了我,说可以帮你一个忙吗,当时我知道你这是试探性的问我,如果正常来说的话,我们已经结束了,我就不应该在出现在你的世界里,可我没有拒绝,我答应了你,因为我心里对你有愧,我那时就想过了,你平时问我也好不问也罢,只要你需要帮忙,我能帮的上,我就会毫不犹豫的帮你。

还记得有一次,你让我帮忙买两件衣服,我帮了你这一个忙,之后你把买衣服的钱换成了红包给我发了过来,我看也没看就收下了,我知道如果不收下,你心里肯定会有什么的,虽然我不知道。过了几天我给你打电话,打了三次,你都挂了,等到晚上的时候,你在空间里发出了你和你男朋友出去游玩时的亲密照,我当时心一下子碎了,我看了一眼之后就关掉了,然后心脏那一块儿隐隐在发痛,当时的我不敢动一下,因为真的很疼。那几天我也就没再去上课,吃饭也很少,就一直在床上躺着。经历了那几天之后,我的心彻底变了,完全的封存了起来,不再对任何人开放,除了那几个兄弟。我也就没再联系你,我想自己一个人先静静的生活着,不再去过多的想其他的事情。那晚我坐在宿舍,静静地抽了两根烟。知道吸烟有害健康就没敢多抽。

从那之后,我就很平静的一个人生活着,平时没事了就跟兄弟们一起出去转转,散散心,兴趣来了就去篮球场打打篮球。晚上没事了就上网,在漂流瓶上说出一些心里话,这时有位网友回应了,我一看是个女的,也就没怎么注意,就随意的聊着,聊的过程当中,她说的话都很随我的意,我觉得可以的话多交个朋友也是不错的,起码有陪你说话的人,然后我就发了QQ说加好友吧,很乐意交你这个朋友。

没想到的是,加了好友之后才知道,原来人家比我大,我当时就尴尬了。

可能她也是没想到我会比她小,然后她说,既然你比我小,那就叫姐吧,我当时一想,觉得有个姐姐也还蛮不错的,就这样我认她为姐姐。

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