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马上开走,中介检查的时候说有一个门上有3个洞

10、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

1带一群同学回家,老妈在做饭,我走过去贼嘻嘻地对她说:“妈,里面有个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪个?” “穿白裙子那个” “呦,你也太神了吧,你怎么知道的?” “里面我就看那穿白裙子的不顺心” “……” 2一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。女:说人话。男:旁边有个宾馆。 3我和老婆都很胖,但又管不住嘴,无奈之下只好约定,要是晚上谁在吃零食,就要付给对方50元钱。哎,你还别说,只从定了这个规矩,我们每天都能从对方那拿到50元钱,即吃了东西又赚了钱,老开心了。 4一店门口停一车,交警准备开单,店主问:“嘛事?” 交警:“马上开走。” 店主表情挑衅:“这是不可能的,以前都这样停。” 交警:“不开走马上拖车。” 店主不屑:“我是不会开的。” 一大群人起哄,交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。 交警:“签字吧。” 店主:“车又不是我的,我签什么字。” 全场瞬间沸腾! 5你们都说公交车后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗? 6不要羡慕花千骨有杀阡陌,那毕竟是小说,你身边不可能会有杀阡陌,多有个杀千刀,还有他的弟弟杀马特; 不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。 7顾客:“美女,结帐。” 服务员:“好的,刷卡还是现金?” 顾客:“刷盘子行吗?” 服务员:“好啊可以打折。” 顾客兴奋:“几折?” 服务员:“打骨折。” 8有一个女同事,近买了三条小金鱼,有两条天天在一起游,还有一条就一直单独。而她却喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心,然后把那两条也一起埋了,边埋边嘀咕,就是你们,就是你们在秀恩爱,害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了,特别还是单身的女人。。。 9爷爷给我讲故事一天爷爷给我讲故事。 爷爷:“在春秋战国时代。” 我:“是春还是秋啊?” 爷爷:“当时诸侯争霸。” 我:“是猪还是猴啊?” 爷爷:“不说了!” 10我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留! 11一天数学课,老师在黑板上写了一大堆题,准备让同学上去做,就问:哪位同学可以上来做一下?正好这时同桌在睡觉,于是我碰了一下他,小声说:老师让你上去擦黑板。同桌正迷迷糊糊的,站起来就走上去了,边走老师边夸:表现不错嘛。于是看见同桌拿起板擦三下五除二把老师写了半天的题全擦了,还不明所以的走下去,顿时全班都懵了,然后就是一片掌声雷动 12一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?” 妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…” 支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢? 我的同桌说他是从广西来的!” 13前几天我去帮他搬家,不小心把他一盆仙人球摔了,把他心疼的啊,说这是我养了好几年的,天天拿出去晒晒,经常浇水,说着就伸手去拿,刚拿到手里就愣了,突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩,一边踩一边骂:我养了你两年多你特么是塑料假的……假的… 14在家无聊中,好闺蜜发来信息问:“在干嘛,一起吃饭啊?”果断恶心她:拉屎,要么?她没回复,我在偷乐。等下她堂哥发来一消息,“拉完屎出来吃个饭吧,我和我妹在你家路口的餐厅。”……突然感觉整个天地变成屎黄色。我还去吗? 15老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!老公:都这么说么!老婆:你认为呢?老公:从昨晚开始,我持反对意见。老婆:为什么呀?老公:卸了妆比你还老。 16小李下班开着车回家,正在半道上,前面突然冒出一个大妈,二话不说就倒在了车前,小松一个急刹赶紧停住车并走了下去,来到车前生气的把大妈扶了起来,然后说到,“妈,你下次碰瓷的时候看清楚点儿,这车里面坐的可是你儿子啊” 17打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!” 18老婆:你是不是外面有人了?老公:没有啊! 老婆:你平时都是六点半回来的,今天怎么六点三十一了? 老公:一分钟能干嘛? 老婆:一分钟能干嘛你不知道?


5、为了捡便宜,所以去批发市场买了套床单被套子!蓝色的,上面还有史努比的!回来偷懒也没洗什么的就铺上了,第二天早晨一起床发现史努比不见了,一照镜子我整个人变成阿凡达了……

老公:媳妇,我袜子破了一个洞老婆:剪指甲,太长了吧?老公:是啊,好久没剪指甲了,媳妇,媳妇,我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼,道:那一定是屁崩的。

2、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天,一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨,非常治愈。


1、今天在温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?


8、事实证明,我的倒霉是无极限的!今天刚从饭馆吃完饭出来,竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛,我近视眼难道你也近视眼吗?

父亲丢了块表,他抱怨着翻腾着四处寻找,可半天也找不到。等他出去了,儿子悄悄进屋,不一会儿就找到了表。父亲问:怎么找到的?儿子说:我就安静地坐着,一会儿就能听到滴答滴答的声音,表就找到了。

12、一女同学是标准的吃货,时时想着吃。一日帮了朋友的忙,于是就得到了朋友的万分答谢,此吃货摆摆手,“举手之劳,谁让我有颗披萨心肠呢.披萨心肠、心肠……肠……”


9、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了……实在是太疼了!

前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:要钱要命?我:要钱。女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:给你钱!

6、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏,我就在他们聊的正嗨的时候,默默把群解散了……


3、结婚以前自己那是吉普越野车,愿意往哪开就往哪开,爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦,那得按轨道跑,准时准点还不能出轨。若有孩子了,不仅不能出轨,还得拉货。

又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。小侄女想都没想就说:我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。尼玛。。

7、我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动,等我意识到的时候,我就喊了它一嗓子,它立刻一副“妈呀吓死老子了原来是你啊”的表情走开了……

儿子5岁,媳妇生孩子后长胖了,昨晚媳妇穿着睡裤,孩子突然说:妈妈你裤子穿反了!媳妇说没有。孩子说:你肚子那儿像屁股一样!媳妇:@!#!@#$

11、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的……”

妈,我回来了。考得怎么样?考了53分。连60分都不到,你竟然不及格?老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开:您怎么不问问满分是多少?那满分是多少?150

4、朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。

妈:你这次怎么只考了80分?儿子:可是我们班有人60分都不到啊。妈:你怎么不跟别人好的比?隔日,儿子:妈,你做的这个有点难吃啊。妈:有吃的都不错了,我小时候都没东西吃。儿子:你怎么不跟好的比?妈。。。





老婆喝醉了,很晚才回家,老婆:老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?老公:什么超能力啊?老婆:就是不用动手,就能把帽子带到你头上。

中午带儿子去吃高价饭,下午放学看见儿子座在那儿一直晃。我:你干啥啊?儿子:我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。我。。。

儿子背上有点痒,叫老婆挠挠,老婆轻轻的摸摸,儿子让老婆重一点,老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了:那你打我的时候力气咋就能那么重呢?


小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。哦好。小明不情愿地放下手柄,认真盯我着看了起来。。。

妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:儿子,你干什么呢?哭什么啊?小儿子委屈的说:妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。妈妈就问道:咋欺负你了?小儿子生气的说:他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。


侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。


三岁儿子做错事被我揍了,他讨好似的亲了我一口,我想让他认错,说:你以为亲一口我就能原谅你吗?于是他又亲了我一口。。。


外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:妈妈,明天给我带个手绢。我姐纳闷地问:干啥?外甥说:看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。我。。。


老姐忙,让我接外甥放学。在我家,外甥做完功课后想玩会儿手机。我老婆说:你妈妈特别交待不许你玩手机的。外甥望向我,我无奈的摇了摇头。外甥很生气的说:啥事都要听女人的,一点个性都没有!

儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?我:是的,有什么事吗?班主任:你得好好教育下你家孩子。我急了说:咋啦?班主任:你儿子在班上只辅导漂亮的女生!我。。。

吃饭,三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐,亲戚故意逗她:月月,可乐给我喝点吧!外甥女嘟着小嘴,一本正经说:可乐又喝不饱,你这么大人就不要跟小孩抢了,还是多吃点饭饭吧!我。。。

昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,我们有了如下对话:妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?好啊,可是爸爸怎么办啊?嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧!

和小侄坐沙发上看电视。姑姑,你和男朋友吵架啦?他好久没来咱家了。小家伙一边嗑瓜子一边说。心想这家伙学会关心人了,看来平时没白疼他。没有啊,怎么这么问?他再不来咱家,520我就没有巧克力送我女朋友了。我去。。。




闺蜜为了上班方便学了骑电动车。她第一次载她儿子的时候怕的不行。。。没想到她儿子反而在后面安慰她:妈妈,没有关系,你不要怕,如果开沟里了我们就走回去。。。


上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?儿子很冷静的回答:一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!卧艹!

商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服,把小孩留在外面去试衣服,我走过去你妈妈呢?妈妈在里面试衣服。我看见你妈妈已经走了,她不要你了。小孩带着哭腔你骗人,你骗人!不骗你,我从不骗小孩子。小男孩犹豫了下,哭喊着妈妈,跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。。。


小时候第一次铺上了电热毯,妈妈吓唬我说:这里面都是电,你晚上不能再尿床了,不然会着火把你烧掉的!我躺在被窝,听完妈妈的话就吓尿了。。。咦,发现并不着火呀?

吃饭的时候儿子问我:爸爸,你说咱家谁最有本事?我:当然是爸爸了,你看,这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?儿子:不对,最有本事的是妈妈,她每天不做饭就有饭吃!我。。。

老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!老婆没好气的说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?老公听后马上说:媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!


儿子拿着一本书对妈妈说:妈妈,我们老师讲过无巧不成书,但是我看的这本书里怎么一个巧字也没有啊?


老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友。。。

耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?

幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!小侄女白了我一眼悠悠的说我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!

儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!我。。。



结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。


今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。

我:你的理想是什么?儿子:什么是理想?我:就是你想成为什么?儿子很认真地想了想,说:我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!





小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。。老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。现在想起来都感觉疼。。。



到邻居家串门碰上人家教育孩子,邻居气呼呼的说:这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把厕所给堵了,你说该不该打?

我问儿子:宝贝,爸爸今天带你去哪玩了?熊孩子回:不行,小姨不让说。




领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。我。。。


同事的孩子考了班内第一名,同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事,我对儿子说:下次你若能考第一,我也奖你一百元。儿子却不屑:君子爱财,取之有道,不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!我。。。



儿子要钱买零食,回家说:妈妈,给我一块钱,学校买资料!妈妈边给钱边问她:这资料费只要一块?买零食都不够吧?儿子连忙说:够了够了!够买盒口香糖了。。。


外甥女突然跑到房间跟我说:舅舅,快看,你的手机有短信提示你的账户变动,发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?我望着她手里拿着的玩具手机,突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。


幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物,儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条。。。

接女儿放学回家的路上,她突然说:妈妈,我今天想吃三个雪糕!我:乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!她:好!看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。



女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?我!@#@#$


很久没有和老婆亲热了,结果今天她突然说道:你娶个老婆你一不做二不休,你什么意思!?


侄女今年3岁,今天带她坐公交车,我抱着她坐在一帅哥旁边,帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她,小侄女转过头的跟我说:小姑你去让他抱吧,我自己坐就可以了!!我。。。




2岁女儿去看医生,医生问她有没有吃手的习惯,女儿紧张地摇摇头。医生又问她:哪只手比较好吃啊?女儿举起了右手。。。


吃完晚饭,老爸对小侄女说:去给爷爷端洗脚水。小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔:你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动,指使你儿子的闺女,哼,有你这样当爷爷的吗。。。我。。。

我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说:爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。


家里有一个很可爱的小侄女。她好久没见我了,今天她见到我特别激动的对我说:小姨,我发现你越来越漂亮了。就像电视里的演员。我听了心里美滋滋的,说:是吧,现在好多人都说你姨长得像韩国明星。她顿时头摇的像拨浪鼓:不不不,我是说日本的。我。。。怎么感觉这么别扭呢。。。


昨天在家看抗日神剧,我问六岁的小侄女:宝宝,你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么?她不假思索的瞟了我一眼:叔叔你真笨,他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的!我。。。



爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:我TM是让你把狗屎铲了。。。

14岁,妈我有女朋友了。你们还小,分手吧。15岁,妈我有女朋友了。学业为重,分手吧。16岁,妈我有女朋友了。分手吧,你们还不懂爱情。18岁,妈我有女朋友了。分手吧,快高考了别耽误。21岁,妈我有女朋友了。分手吧,找个条件好的。24岁,妈我有女朋友了。在一起多久了?十年。

小侄女吃苹果一定要削皮。昨天,给她削苹果,我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。小侄女似懂非懂的猛点头,然后说:姑姑,那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!我。。。


外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课?外甥女:因为体育课动不动就上数学课!


儿子放学回来一脸沮丧说:诶,今天有个字不会写,问老师还被罚站了。我对着儿子说,你怎么向老师请教的呀?儿子学着当时的样子说:老师,您知道死字怎么写吗?






今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我。。。



老师问幼儿园的儿子:你身边谁最勇敢?儿子答:我爸爸被妈妈打了,都没有哭,我爸爸最勇敢。这就尴尬了。。。

打扫卫生,我叫儿子给我拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动!我:咋还不动?儿子:我不动有两个理由,第一,你不是我老婆,我可以不听!第二,我可不是你老公,让干啥干啥,不像个男人我。。。



昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:就知道你小气,花我的钱。我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:这钱是你妈留给你的吗?侄子摸摸头说:不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。


女儿刚学了古诗《春晓》,她问我:妈妈,你说,孟浩然是不是没工作啊?我不解,问为什么?女儿说:他睡懒觉,醒了也不起床,还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床,还在想昨晚下雨打落了多少花,不用上班啊!我一时不知怎么解释,老公来了句:孟浩然这首诗是在星期天写的!!

一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!我。。。

刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后听到有个男孩说:玩半天了到底啥时候该我出轨呀!


今天和媳妇领结婚证,领完后,我问她:你有什么想对我说的吗?这二货来句:以后在也不会担心意外怀孕了!

家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!


过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:姨夫,包忘带了。姨夫:什么包?我弟:嗯。。。红包


我问儿子:如果我欠了别人很多钱,又还不上时,你该怎么办?正在我期待着儿子说父债子还时,儿子说:那咱们搬家吧!!!









小侄子想玩手机,我逗他:想玩可以,打一巴掌玩10分钟!侄子听后,迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓,完了甩着手郁闷地说:叔叔,今天就玩10巴掌的吧,我手都疼了。。。

小时候农忙时,大人在田里忙活,我在旁边沟里抓泥鳅,怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。下工回家,我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。




今天老婆做饭炒的全是素菜,吃货女儿不满意了,嘟着小嘴说:我都好久好久没有吃肉了,记得上一次吃肉还是昨天的事。

朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:你是从哪来的啊?她一脸兴奋的说:妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。一桌人都笑喷了。。



过年带着四岁儿子走亲戚,去年别人给他红包他都不要,今年就教他说:乖,别人给红包了你就要。儿子似懂非懂的说:别人不给,我可以给他们要吗?我。。。

过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?!



新出生的宝宝还插着心率监视器呢,他5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:弟弟要充电充多久才能充满啊。



和老婆吵架了,现在在家都是这么给我说话的:前夫,把那个啥给我拿来!


侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,姑姑,你一次吃完。味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?结果小侄女若有所思地说:这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?



上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。他说:难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?


老公最近迷上了拉二胡,每天吃完晚饭都要和锯木头一样发出噪音很久。。。这两天没听他怎么拉了,因为儿子听到他拉二胡总往他前面扔一块钱。。。



上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。


看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。我走过去,大声道:咱是男人不!只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!然后接着又哭了。。。

我买了条围巾,问儿子:儿子,妈妈这条围巾漂亮吗?妈妈,我想吃零食!妈妈问你围巾漂不漂亮,你打什么岔啊?。。。那你给我吃,我就说你围巾漂亮!

儿子不爱睡觉,一天到晚的闹腾。昨晚还是这样,我气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。闺女在一边幸灾乐祸啊:该!敬酒不吃吃罚酒!我。。。

老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?女儿想都没想说:一大把。


小侄女问我都怕啥?我说啥也不怕!小侄女一脸崇拜看着我:姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!


爸:在学校学过英语吗?女儿:学过。爸:香蕉用英语怎么说?女儿:banana.爸:橘子?女儿:orange.爸:苹果?女儿:apple.爸:玉米?女儿:一个粒儿、一个粒儿的。爸:榴莲女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。爸。。。

儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。


女儿快四岁了,前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班,她说不报。过了一会,她给她妈说:我爱看电视,给我报个看电视班吧!



老婆掌管着家里的财政大权,每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄,到月底会瞒着老婆,毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!直到有一天,我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。只见闺女高兴地说:妈妈!我卧底这么久,准备分我多少?

给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。我问杂回事?他说:怕电池电用光了,省着点用。我。。。

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?我:没见过,不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!

幼儿园的女老师打电话来向我控诉:你孩子手机直播看多了啊!我不服:不会吧,我手机都藏好了的呀。她一听更生气:怎么不会?昨天他送我一礼物,看着像是自己画的一辆跑车,我说谢谢宝宝送的礼物,你猜他说什么?他竟然说:快脱!这兔崽子。。。

儿子调皮不吃饭,我就威胁他,再不好好吃饭,麻麻打你了喔。结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架,还得意的说:姑姑,给你衣架,我妈都是用衣架打我的,可疼了!我。。。侄儿呀,就你这眼力劲儿,在家不挨打才怪呢!

想要给孩子露一手,做个拿手菜。老公急忙喊儿子,没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,拿些需要的东西!儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:小心点,就这一包了,尽量别切到手。

女儿问爸爸:什么是父债子还?爸爸回答道:就是爸爸欠的债子女来还。女儿:那爸爸你欠债吗?爸爸:我买房子时借了一百多万的贷款。女儿惊讶的说道:爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。



放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。。。

一个小孩问我:姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?瞬间我就懵了。然后那个小孩说:当然叫灰姑娘拉,笨蛋。我。。。

小侄女幼儿园让做家电小手工,我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口,看到其他家长作品,有纸冰箱,纸洗衣机,还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。

小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我小叔,你看这个能买东西吗?我假装很认真的说:能啊!楼下超市就能用。然后他小手一挥说到:那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!我。。。

我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?我。。。

七岁的儿子问我:爸爸,你说有木有一种人总是显摆自己这也会做,那也会做,天天的给自己带高帽?我说:可能没有吧!那不是太骄傲了吗?儿子说:有!厨师。。。




我和男友分手了,特别伤心。。。上小学的小侄儿安慰我说:分手就对了,我早看出来,你们压根就不是一种猴变的!我。。。


和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?儿子:嗯我:那你和她关系处的怎么样?儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。我。。。


昨天接女儿放学回家,路上经过一个乐器培训机构,于是进去了解一番,出来问女儿:你喜欢古筝,吉他,小提琴还是钢琴?女儿:妈妈,你又乱花钱!

儿子发烧,带她去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。护士连忙说:不是给你打针,是给你妈妈打针。边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:阿姨,你打错了。



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