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好话题是初步交谈的媒介,沟通这件事看似简单

  19.理性对待不公平问:回忆一下你经历过的,衡量一下你得到的和你失去的,想想是否公平?

我们每个人都有机会遇到陌生人。

【0725今日话题】

交流时 不要有坏的语言习惯

“嗯……那个……”、“我了个去……”等口语表达,有时候能分分钟毁掉一个谈话。特别是当这谈话发生在上下级,甲方乙方之间,不适当的用词或满嘴跑火车,都会给人极其不靠谱的印象。
留心你自己的口语习惯,注意不要在公开场合使用诸如“我去”之类的表达。
在比较正式的说话场合,姿势和语言最好保持一致,例如把手从口袋里面拿出来,或是在正式发言前停顿一下,不要着急。
相信我,这些停顿时的短暂冷场并不会对听众产生多少影响。

  ☆每个人都不一样,有句俗话叫“人比人,气死人”,我们更不能用别人的短处去跟别人的长处比较。

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谈对方感兴趣的话题,倾听要用心,眼神要注视对方,不要出现小动作。聊天要公平,才聊的开心。

讲个故事 做个有意思的人

英语中专门有一个词叫:Storytelling,用于描述“讲故事”这件事。
在生活中,你总能发现:TED的演讲者在演讲时能够让听众聚精会神而不打瞌睡不玩手机,最后掌声如雷;好的销售一席话说完,就让消费者主动购买自己的商品;金牌编剧的剧本能看得人泪眼模糊……
简单来说,一个善于Storytelling的人,其目的是以好的方式让别人认同自己的观点和想法,让自己想要传达的内容被人欣然接受。
会讲故事,你的魅力值和认同感将大大提升。看书看电影的时候,寻找其中有趣的故事。成为一个有意思的讲故事的人,要知道,每个人都至少有一个特别精彩的故事,关键在于你能不能把它讲出来。

  答:这个世界很公平,对每个人都是一样的,你所失去的会以另一种方式补偿给你。

那我们怎么做才能找到这样的好话题呢?

聊天是天马行空的聊,不是男性上切思维,解决问题,更多是情感的表达和交流。

问对方问题 并重复他的最后一句话

在实际交流的时候,沟通可能并不是那么顺畅,有很多时候你会错听甚至错误地理解对方的话语。
因此,问对方问题、重复对方的最后几句话——以示你在认真听他们说话,对他们的话题感兴趣。这能让你保持清醒,理清可能被会被误解的内容。
如果不小心冷场了,这种方法也很有效。有的人为了暖场,经常问一些“明天天气怎么样”这样的问题,这只会让氛围更加尴尬,你看到对方脑门上飞过的乌鸦了吗?
不妨试试这种问题:“周末你有什么出游计划吗?”或者“最近在读什么书?分享下吧!”,是不是感觉亲切多了?

  同样是石头,能不能被雕成佛像,差别真的很大。生活中,我们这些凡夫俗子们谁又比谁差呢?可命运女神注定要把我们分成坐车的、赶车的、造车的和修车的。在同一个院子里一起长大的小伙伴,以后注定会走上不同的道路,有的会成为一个在小气候里呼风唤雨的人,有的会成为某方面的专家、精英,而有的人则可能一辈子做一个普通打工者。世界就是这么不公平。但是,我们要理性对待这种不公平的现象,认识这种现象背后所隐藏的一些道理。

如何减低对方的戒心

“查户口”式的谈话,是聊天当中最忌讳的事情。在这个基础上,一定要懂得察觉并避开对方的雷区。

所以你跟对方的聊天,千万不要一直用“查户口”的方式进行交流,要适当去“表现自我”,发表自己的意见,分享自己的故事,让对方充分了解我们。如:

A:你现在毕业了吗?

B:对的。

A:我是前年毕业的,工作两年了,总觉得知识经验都常常都不够用。你现在工作了吗?有没有这种感觉。

B:刚开始工作了,我慢慢也有这种感觉。

在B回答“对的”之后,A没有立刻发问,而是先说一说自己的情况,让问题有一种缓冲,同时袒露自己的心声,让对方觉得你是真心聊天,这时再问第二个问题,对方回答的意愿就更高了。

除此之外,你的谈话,一定要尽早给对方一个合理的目的,最好在开始的时候就给出了。

人的大脑往往会喜欢合理化我们的一些外在行为。在对方还不是非常熟悉你,而你又没有表明目的的情况下,你的行为动机,就是交由对方来猜测定断。而由于人天生就有自我防卫心理,所以对方一般都会把你的所作所为想象成心怀不轨,以此来提高警戒心。

为了让对方尽量放下戒心,你的谈话,一定要首先表明目的,而“因为”,就是给出目的的最好句法。如上面“看书搭讪”那个例子,你直接问“请问这本书好不好呢?”,这种说法是不够的,对方压根不知道你突然这样问自己到底是为了什么。

但如果你在这句话后面加一个“因为”,说“因为我之前在网上看了这本书评价,普遍不太好,所以一直想买又不想买,现在看到你居然在看这本书,于是就问一下你觉得怎样”。当你表明你的目的了,对方心里就知道,原本你的发问是为了这个原因,这时就自然慢慢放下戒心了。

所以,无论你搭讪也好,问路也好,还是想结识朋友,你一定要为你这个谈话给出一个理由,以此来合理化你的行为。否则,就算你聊了半个小时,对方还不知道你为了什么而上来聊天,转身可能就跟朋友说起这个人好怪,无缘无故来跟我说话这样。

好话题是初步交谈的媒介,沟通这件事看似简单。跟异性搭讪,就算你不想表明你想认识对方这个目的,也要给出其他的目的,合理化你的说话举动,减轻对方的“胡思乱想”。

初次交谈注意事项:

1, 对于那种话少的人,要主动出击,寻找展开话题的机会。当然,也要看情况,注意观察对方的反应,因为有时积极主动很容易吓到别人。所以要察言观色,看准机会再说。另外,你说话之前,最好跟对方有过至少两次的视线接触,让对方知道你的存在,否则突然就跑上来聊天,印象不会太好。

2, 真诚是发展未来亲密关系的首要步骤,初次见面时,你说话的态度和行为举止,一定要大方自然,不要拘谨猥琐,否则会留给别人太过主动和轻浮的印象。

3, 通常人们最关心的是自己的问题,只要问对问题,认真倾听,对方一定要善意回应我们,让我们有机会表达自己。一来一往进行互动,很容易就拉近两人的距离。切忌一上来就滔滔不绝地聊自己,很容易让对方反感的。

4, 通常萍水相逢,大家只是借助聊天驱赶无聊或尴尬,所以不要想太多,给自己穿太多的“盔甲”。放开心胸,在尊重他人的前提下,大胆聊天吧;如果你给出善意,对方依然反应冷漠,态度傲慢,那只是对方人品问题,跟你无关。

001

职场上,也许你能力很强,做得很多,但却总不如一些“会说话”的人升职加薪来得快。其实,不要小看说话这门艺术。
卡耐基曾经说过,一个人的成功,知识技能和沟通能力同样重要。空有才能却不善交流的人,是无法笑傲职场的。
沟通这件事看似简单,实际上大有学问。
人们往往想当然地以为谈话就等于已经沟通过了。殊不知,谈话和有效沟通完全不是一回事,你并不知道对方的内心是怎样的。
什么是有效沟通?简单来说就是:对方完全明白你说的每一句话、自己完全明白对方说的每一句话。并且你们达成了一个目的,不管这目的是否功利。
有效的沟通能力是必备生活技能之一。
无论是为了在工作中更好地跟老板和同事打交道,还是生活中更好地和朋友玩耍,以下9种沟通小技能一定可以对你有所帮助。

  此外,人们还有一种误解,以为必须谈一些深奥的、很有学问的题材,才能受人尊敬。有这种误解的人,常常想和别人谈一些很抽象的哲学理论,或是什么相对时空问题。但这样的问题,即使你准备很充分,也很难找到与你有同样兴趣的谈话对象。因此在大多数场合,你将会觉得无话可说。

js333金沙线路真人平台,而所谓“好的话题”,就是有一方熟悉,能够引领对方,或者双方都感兴趣,能够深入交谈,甚至有展开探讨空间的内容

晨读内容:让你成为高段位沟通者,实现有效社交的三个方法:换位思考,建立听众档案;抓大放小,善用93%法则;巧妙使用鱼熊技巧,引导话题走向。

  “今天天气……”这句经常被运用,但除了在甲板上或是在沙滩上散步时不妨用用之外,在别的场合中说这句话会使人感到近似敷衍,而且很难引起对方的兴趣。就地取材,似乎比较简单得体。就地取材就是按照当时的环境来觅取话题。比如,如果相遇的地点是朋友家中或是朋友的喜宴上,那么对方和主人的关系就可以作为第一个话题。

我们与人交谈,不一定需要建立在彼此了解的前提上,也不需要性格相投或者层次相当。只要有共同语言,就能够跟对方产生思想交汇,走到哪里,就聊到哪里。


简洁但明确 职场表达的原则

BRIEF(简洁)其实是:Background(背景), Reason(原因), Information(信息), End(结束), Follow-up(反馈)的缩写。
工作时无论是口头还是书面表达,你都应该尽量保持这五点要素。
毕竟,没人愿意看啰啰嗦嗦一大堆还进入不了主题的邮件和报告。
另外要同时牢记七点:清晰,简洁,实际,准确,连贯,完整,专业。
站在对方的角度
考虑问题
沟通是双向的。如果你能经常考虑到对方的立场,便可以在与别人交流时有效减少对话时的困难和焦虑。
我们常说的“将心比心”就是这个道理。有时候说一百句话,不如一句“I know exactly how you feel”有用。
站在对方的角度考虑问题,甚至可以使你更好地领会到你们谈话中没说明的那部分内容,并让你更有效地回复对方。
大多数人认为沟通就是谈话,但是有效沟通一半的过程,甚至在你开口前就开始了,它始于你的提前准备、对聊天对象及其情况的理解。
你越理解对方的情况和自己的处境,你越能以正确的方式来传达正确的信息。

  当我们有了这些了解的时候,我们就可以想到一些办法和技巧,对对方进行适当的引导,让对方说出自己心中真正的想法。在这个时候,你们之间的交流就不会再有什么困难了。

所以这就要求我们在与人谈话的过程中,要善于寻找话题,发现话题,产生话题。一个好的话题,可以让彼此的交谈顺畅地进行下去。换言之,好话题是初步交谈的媒介,是深入详谈的基础,更是敞开心扉的开端。


针对你的听众 调整说话方式

最好的沟通者总是会针对不同的听众调整说话的方式,在办公室跟老板聊天和在咖啡馆跟同学侃大山,你的语调和措辞肯定不一样。
所以要针对你的听众调整说话方式,和别人交流时要先认清别人对此事已有多少了解。

  有一天,寺庙里铺在地面上的一块大石头抬起头来对正上方的佛像说:“我们原本来自于山上的同一块石头,可现在我躺在这里,灰头垢面,受万人践踏,而你却坐在那里,高高在上,受万人膜拜,世道为什么如此不公平呢?”佛像说:“是的,我们来自深山的同一块石头,但我经过了几个石匠数年的打磨,才站在了这里,而你只接受了简单的加工,所以就只能铺在地上给人垫脚啊。”

因地制宜引入话题

根据现场情况,因地,因时,因人来引入相关的材料作为话题,可以让谈话变得更加自然。当然,话题还是对方感兴趣的为主。

一般情况下,借助对方的姓名、年龄、籍贯、衣着配饰或者身处的环境来即兴开启话题,常常可以打开别人的话匣子。

这种做法的优点,就是灵活自然,就地取材。当然,这也要求说话者思维敏捷,善于观察,能够从外界的事物进行丰富的联想

譬如以前唱KTV,旁边坐着朋友的朋友,感觉一度有点不自在。后来听到他唱歌这么好听,我就以此为切入点,问他是不是经常来KTV唱歌,他说不是,只是偶然来玩一下而已。然后我就继续围绕这个点来跟对方聊,那我们的谈话就顺利进行下去了。

由浅入深的交谈,可以通过这种方式来找话题。例如参加活动坐到陌生人的邻座,不知道聊些什么,就可以根据对方的情况,抛出一些浅层的问题。如问他:请问你是来参加这个活动的吗?

无论对方回答是还是不是,还是直接回答你“我是来采访的”,那你也可以顺着这个回答继续聊下去,继续问:采访?是不是采访XXX吗?为什么要采访他呢?

透过这种形式,可以由浅入深地进行长时间的交谈;聊得好,甚至还能越聊越尽兴。

晨读信息

倾听他人 真正做到认真倾听

在做到以上几点的同时,最能够提高沟通能力的方法就是:
做到真正地聆听他人——对别人的发言仔细听,并不会武断地打断别人。
做到这点其实很难(想想生活中能有几个人从不打断你说话吧),但是“一个完美的交流永远是发言与倾听的优雅结合”。

  • 好的倾听者善于观察——他在安静地观察这个世界的真相。
  • 好的倾听者喜好探索——他能将对方的语言按照事实、情绪、主观认知等几个层面分解,以此了解对方的需求。
  • 好的倾听者还是优秀的演员——从心里、言语上和对方寻找共鸣、给予对方理解和尊重。
    沟通过程中最重要的三个点:分享、认可、一致性。一次愉快的聊天,这三个点是必不可少的。
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  答:笑话!是个人都会。

选择对方感兴趣的话题

每个人心里都有一个“兴奋点”。当我们面对陌生人的时候,想要愉快地交谈,就要找到这个兴奋点,也就是对方可能感兴趣的地方。

这类大家都感兴趣话题,一定是对方想谈、爱谈又能谈的。就算再沉默寡言的人,再不会表达的人,一旦触及到这类话题,也能打开话匣子。

例如我朋友那个小外甥,性格比较内敛害羞,很少跟人聊天,但喜欢玩游戏,尤其是喜欢玩GTA5。所以每次我去到朋友家,我都以此来跟他开启话题。因为直接问他作业成绩他可能不会回答,可当我跟他聊了一些游戏的内容,他兴奋起来,就可以转到我想聊的事情。我会问他:你玩这个游戏这么厉害,成绩岂不是很差了?然后他自然就会向我表明自己的真实情况了。

另外,在话题的选择上,不同的场合,不同的人群,会有不同的技巧。与男性朋友聚会,可以围绕事业追求,或者时事经济,甚至是科技发展等来找话题。谈工作,谈人生,当然也可以谈玩乐的节目。如果是女性朋友,那么聊情感,聊心情,聊化妆,聊护肤,聊购物,都能够触发对方的兴奋点。

在“鱼龙混杂”的群体里面,有时不容易辨别别人的情况,最保险的方法就是围绕兴趣爱好来展开话题。毕竟每个人都有自己喜欢的事情,即使一个再沉默寡言的人,只要谈起他喜欢的东西,也会变得滔滔不绝的。

所以,遇到这种情况,直接开口问对方平时喜欢做什么就行了。

记住,每个人都喜欢谈论自己的事,以此来满足自己做“主角”的心理。找到对方身上这个兴奋点,话题就来了。

1.平常心,不往心里去。

备足闲聊的话题 找到共鸣

闲聊是一门艺术,但并不是所有人都能掌握它。
当和那些你不熟悉的人聊天时,不可避免的尴尬的冷场总会出现,闲聊在这个时候就大大地有用了。
家庭话题、工作吐槽、娱乐悠闲……这些话题总能让你迅速发起对话,甚至可以把闲聊发展成为深度交流,这使你更容易和对方找到共鸣。在广泛的社交中闲聊总会让你感到开心有趣。

  无论人的内心怎样复杂难测,也都会在行为、语言、表情上有一定程度的体现,关键在于你是否有一双善于发现的眼睛。“怒发冲冠”、“手舞足蹈”说的就是这个道理。人可以通过说谎话假话,以口头上的言辞来否定事实,但人的行为表现却很难像舌头那样容易随心所欲,表情和动作所说的才是实话。

透过媒介寻找共同语言

这种形式其实是上面一种方法的伸延版,也是根据现场情况来寻找话题,但这个“现场情况”,是跟对方有关的。

换言之,寻找自己与陌生人之间的媒介物,以此来找出共同语言,就可以缩短双方的距离。比如,你坐动车,看到旁边的女生拿着一本书,这时你可以问:“不好意思,请问一下你手中这本书是不是XXXX呢?因为我之前也看了书评好像不太好,就没有买,不知道你看了觉得怎样呢?”

对别人的特长或者拥有的东西,表示出自己无恶意的看法,从而套近乎,那么交谈也会顺利进行下去。

当然,也不要见到什么就说什么,毕竟我们每个人对于其他人多多少少都有戒心。例如对方非常小心谨慎地拿着某些东西,不想让别人接触的感觉,那么这时最好就不要上前问东问西了。否则既会让对方生厌,也容易给自己带来尴尬。不要哪壶不开提哪壶,懂得察言观色去发问,这样谈话才能按照自己的节奏进行。

谈话时没有尊重自己,觉得自己听不舒服。发生爆脾气,别人没有,以自己的态度对待自己。

注意你的肢体语言 小动作也能出卖你

你去找同事帮忙:“和我一起讨论个Idea吧!”但却抱着胳膊,一副拒人千里之外的样子。
你的这些肢体言语透露出来得其实比你想象的多得多。即使不发一言,哪怕一个细微的眼神,一个小小的动作,你也是在交流。
举个例子:当你跟一个同事交流时,她上半身正对着你,看起来像是很认真,但是她的腿脚却朝着门——这时候你就要注意,她可能想结束这次谈话了。她的脚告诉你她想离开。即使腿交叉着,但脚的位置也会释放出信号。
多注意肢体语言,可以让你的沟通更顺畅。
尝试着使你的肢体状态和谈话对象一致,这将能缓解交流中的紧张和不安,并尽快协定出解决方案:
“如果你在肢体上和谈话对象保持一致的状态,比如坐着或站着时,肩靠肩面向同一个方向,这能让你的处境顺畅一点。”
跟素未谋面的人第一次会见时,这招尤其有效。一开始就建立亲密关系非常困难,尝试一下这个方法或许能使境况大大不同。

  18.善于聊天问:你会说话吗?

如何更好地展开话题

我在《如何跟异性好好聊天》这篇文章的最后,给出了扩展话题的法则,就是向上归类,向下归类和横向归类。

但这有点“学术化”,简单来说就是我们根据聊天内容,懂得扩大话题(向上归类),深挖话题(向下归类),和引入类似话题(横向归类)。

同一句话,三种方式的运用也会带来不同的结果。如“我觉得谈恋爱真的非常累人”,你如果简单回应“是的,的确累人”,那么话题就终结了。但透过这三种回应方式的加持,会变成怎样呢?

向上归类,扩大话题,把话题拉到一个更大的范围来说:“何止谈恋爱累人,生活在这个世界上,做什么事都累人了。说句话都要看人脸色,做的对做的错都是自己的责任,别人只顾可以挣钱,我们呢?你说,还有什么不累人的吗?”

向下归类,深挖话题,把话题深入进行讨论:“恋爱的确很累人,认真付出真心,到头来对方转身就跟另一个人走了。有时候,我真的不想浪费时间去谈恋爱。没钱谈不起,有钱谈不成,倒不如一个人生活。”

横向归类,引入类似话题,把相同的事例拿出来分享:“谈恋爱是累人,工作又何尝不是呢?你失恋被别人抛弃,我努力工作,老板还是看不起我。”

这些法则是针对话题扩展内容的,现实生活不一定分的这么清晰,有时候混合使用都可以。只不过掌握这些法则,在我们不知道该如何聊下去的时候,就可以更好地帮助我们发表自己的见解。

毕竟就如我前面所说的那样,不能一直发问,还要适时发表一下自己的意见。而运用这些法则,就能够让我们根据话题来扩展出更多的聊天内容。

晨读标题: 《剽悍晨读:变身社交高手,让你心想事成》

  而且,当我们和别人聊天的时候,一定要注意对话题的选择,要找一个让对方最好是双方都感兴趣的话题而展开话匣子。有些人在和别人聊天之前,自己会在脑子里苦苦地搜索,想找一些怪诞的奇闻、惊心动魄的事件,或是令人神经错乱的经验,以及令人兴奋刺激的事情。人的确很爱听奇闻轶事,但却更加愿意和朋友们谈一些有关日常生活的普通话题,比如,小孩要进哪一所学校比较好,哪一种牌子的家电用品比较好用,这个周末有什么好电影等等,这些都是良好的谈话题材,也都能使谈话双方感兴趣。

而在某些场合,由于环境因素的影响,为了避免尴尬,我们还不得不需要跟这些“陌生人”聊起来。这时,寻找话题这种能力的重要性,就凸显出来了。

#晨读感悟#

  我们非公平地对待别人,别人也就不可能很公平地对待我们。我们希望别人应该是一个什么样的人,我们首先就应该把自己培养成那样的人。正所谓“种豆得豆,种瓜得瓜”,你的行为和思想,也一定会在别人的身上有所体现。

参考书目:《如何实现有效社交》[美] 凯伦·伯格

  我们在听别人讲话的时候,很可能听不懂,也很可能根本就不感兴趣,但我们要做的就是很仔细、很认真地听下去,而不应该东张西望、心不在焉。

3.做其他事,转移注意力。

  当我们做到以下这些的时候,就可以很好地消除这种心态了:

2.找朋友聊天

  很久以前,孔夫子就说过这样一句为人处世的经典话语:“己所不欲,勿施于人”。我们在遇到问题和困难的时候,首先不要想别人能给自己什么,而应该想到自己到底为别人做了些什么;我们自己希望怎样生活,首先就应该想到别人也会希望怎样生活;自己不愿意别人怎样对待自己,我们同样也不要这样对待别人。

(话题来自猫友陈焰)

  那些善于聊天、善于说话的人,并不一定知识渊博,也不一定需要有太多的号召力,他们真正需要的是真诚地对待别人,把每一个听众都当成自己的朋友,同时,还要很好地当一名听众。

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  因此,当你的脑子里并没有奇闻轶事的时候,也不必保持缄默。日常生活中充满了可以谈话的题材,只要你能时常留心,就不难找到使大家都感兴趣的谈话题材,打开话匣子就是从闲聊开始的。

谈话要多听,及时给对方,眼神或手势的回应。和人聊天要明白,是给别人谈人生还是解决问题。

  “善辩不如善听”,这句话是提升我们交流能力的最好的座右铭。那些口若悬河的人往往抓不住客户的心理,而且还会让对方感到反感。所以对于我们来说,第一步要做的,就是要尽量倾听对方谈话,时常注意对方的喜好与需求,发现对方有不太了解的地方时,再仔细地进行分析,只有这样才不会功败垂成。

你会因为什么事情情绪爆发对人发脾气?有没有尝试过什么控制情绪的好办法?

  在交际场合互通姓名以后,第一句话通常是很不好开口的,因为你不熟悉对方,不知道他的性格、嗜好和品行,又受到时间的限制,不容许你多做了解和考虑,同时也不能冒险提出特殊话题。

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