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1、培养孩子的积极性,我不认为孩子只是乖、听

一、定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;

许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

不听我们的话,是因为他们知道,他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

在我年少时,父母对我的管教既开明又严格。30岁时,当我自己也成为了一名父亲,我承袭了父母对我的管教观,敢于让孩子独立自主地做决定。我的大女儿李德宁擅于文学诗歌,小女儿李德亭自信活泼、善于创作。对于女儿们的教养,我并不是以教出“乖巧”的孩子为目标,而认为“积极”是教养中最重要的事。我常对她们说:“做我的女儿,不必乖,但要积极。”

我有两个女儿,十六岁的大女儿李德宁擅长文学诗歌,十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅长创作。她们都是我的骄傲。我常对她们说的是,做我的女儿,不必乖,但要积极。我不认为孩子只是乖、听话就是好事。

这些规矩,如果你把它订得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。

主文

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不听我们的话,是因为他们知道,他们有权利来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要她们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

本文选自《完美熊宝宝》的博客,点击查看博客原文

这是台湾《商业周刊》对我的一篇专访,在此以飨各位读者。

四、规矩越少才越能起到启发的作用。

这些规矩,如果你把它定得像是监狱般的死硬,如果孩子违背了,我就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的,他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的,只有自律性的才可能变成积极主动。

虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策。

文字:李郁怡

孩子越大规矩越少

三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;

2.在规矩内孩子有完全的自由;

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四、规矩越少越好,才能起到启发的作用。

李开复年少时,父母对他的管教既开明又严格,在他五岁的时候,就让课业表现优异的他自己决定要继续念幼儿园还是升小学,十一岁时就让他离开台湾,到美国求学。他描述自己自小就顽皮,但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱,从不曾因为他顽皮犯的小错而处罚过他,但却有一次,在他向长辈夸口自己考试总是满分,“连九十九分都没有看过”之后,为了要他戒骄,在他一次考不到满分时,不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他,又不放松地管教,让他成为少数能够融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。

只是听话不是优点

其实孩子学父母并不是只听规矩,她们会看你怎么做,而不是听你怎么说。如果每次孩子做了不好的事你都跟她们大叫甚至说出不好听的话,孩子会理所当然地认为,原来生气的时候就应该这么说话。慢慢地她们就会耳濡目染,学会这些坏习惯。所以做父母的要以身作则。

二、在规矩内孩子有完全的自由;

不过,处罚还是会的。我大女儿比较小的时候,可能是六、七岁的时候,在计算机上与陌生人讲话。我们那时与她约定,如果你在网络上与陌生人讲话,还是上了一些比较不好的网站,被我们发现,就可能……比如说,两天不可以用计算机。这是他们比较小的时候,现在已经不管那么多了(笑)。

三十岁那一年,李开复自己也成了父亲,他承袭父母对他的管教观,敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养,他舍中国传统的教养观,并不以教出“乖巧”的孩子为目标,而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目标不同,所以“规矩要愈少愈好”、目的是“培养自律而非他律的孩子”。

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我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。

4.规矩越少越好,才能起到启发的作用

许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

其实,我最多3%的时间在考虑纪律与处罚,97%的时间是去理解孩子,了解孩子,做她们的朋友,鼓励她们,帮助她们。如果父母把管教当作主要手段,那是注定要失败的。

2、孩子愈大规矩要愈少

1、只是听话不是优点

主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚(的孩子),他们进入社会往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其它的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。

许多父母希望孩子乖,乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么。我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你定了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。

2、孩子愈大规矩要愈少

引言:

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——看李开复如何教育自己的孩子

1.定好规矩,但是首先把规矩的道理讲清楚,不是盲目地服从;

李开复年少时,父母对他的管教既开明又严格,在他五岁的时候,就让课业表现优异的他自己决定要继续念幼儿园还是升小学,十一岁时就让他离开台湾,到美国求学。他描述自己自小就顽皮,但母亲王雅清女士对他这个幺儿很是慈爱,从不曾因为他顽皮犯的小错而处罚过他,但却有一次,在他向长辈夸口自己考试总是满分,“连九十九分都没有看过”之后,为了要他戒骄,在他一次考不到满分时,不惜以家法狠打他一顿。父母既爱他,又不放松地管教,让他成为少数能够融合中西方文化的全球知名企业高级经理人。

二、孩子应该在不违背规矩的情况下有完全的自由;

虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:

教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其它的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

本文选自开复和他的学生网的博客,点击此处查看原文。

一、定规矩的时候应该首先把规矩的道理讲清楚,而不是让孩子盲目地服从规矩;

主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其他的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。

但我觉得,任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让她没有犯错的机会,而不是让她犯错、被发现…然后受到惩罚。

js333金沙线路真人平台,虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策。

4、不要过多插手孩子的事务,剥夺孩子的选择权,不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服从。

虽然我们做父母的都想要把子女呵护一辈子,但培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然,并不是说当孩子三岁的时候,你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候,父母还是要辅导,但是父母亲要学着慢慢去放手,慢慢地,让孩子自己去决策。

3、创造不需要处罚孩子的环境

主标:百分之三的时间管教 百分之九十七的时间做孩子的朋友

3、不要说教。如果孩子相信了你的说教,他可能失去判断力;如果孩子不相信说教,他可能叛逆,或不信任你。

许多父母希望孩子乖,如果乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么,从这个观点来看,我不希望我的孩子太乖,相反的,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。

三十岁那一年,李开复自己也成了父亲,他承袭父母对他的管教观,敢于让孩子独立自主做决定。对于一对千金的教养,他舍中国传统的教养观,并不以教出“乖巧”的孩子为目标,而认为“积极”是教养中最重要的事。因为目标不同,所以“规矩要愈少愈好”、目的是“培养自律而非他律的孩子”。

今年八月初,他接受《商业周刊》的独家专访,以“吾家有女初长成”的喜悦口吻,分享教养一对千金的心路历程:十六岁的大女儿李德宁擅于文学诗歌,十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅于创作。他也坦诚分享身为父母可能会经历的迷惑,曾经犯的错误,以及身为父亲的愿望。以下是访谈摘要:

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1、培养孩子的积极性

今年八月初,他接受《商业周刊》的独家专访,以“吾家有女初长成”的喜悦口吻,分享教养一对千金的心路历程:十六岁的大女儿李德宁擅于文学诗歌,十二岁的小女儿李德亭自信活泼、擅于创作。他也坦诚分享身为父母可能会经历的迷惑,曾经犯的错误,以及身为父亲的愿望。以下是访谈摘要:

副标:Google中国区总裁李开复 教育积极小孩秘方公开

如何培养孩子独立自主的能力?除了把选择权给孩子,培养孩子的责任心、好奇心,信任他们,别无他法。此外,还有几件事不要做:

我们家到底有多少规矩?其实我都想不出太多的规矩,可能不会超过三四件事。比如说,她们出门的话,我们会定一个时间,希望她们能够在那之前回来;计算机上、网络上不能与陌生人聊天;还有重视礼貌,见到长辈尤其要站起来;还有,就是负责任,自己的房间要收拾干净,吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

所以什么是我们在乎的?宁愿营造一个环境,让她没有机会犯错。比如说,我们会把计算机放在家庭厅里,位置就在厨房,餐厅,客厅中间,每天我跟我太太,总有一个人会在这三个地方走来走去。这并不是监视她,我们也不会走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我们在她旁边。

教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其它的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

培养自律而非他律的孩子

教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;

很严重的像是喝酒、吸毒、打人,我觉得不用立规矩了,这是非常清楚不可以做的。她们也懂得这是不可以做的,所以我们不用去重复。另外,我们也不会因为她们违反了规矩,就马上处罚她们,偶尔忘一次就处罚也太严厉了。但是前提是要讲跟孩子讲清楚这些规矩,违背规矩之后先提醒她们,多次提醒无效之后才会考虑处罚。

不听我们的话,是因为他们知道,他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话,那不就是我们所要的吗?

我们家到底有多少规矩?其实我想不出来太多,可能不会超过三四件事。比如她们出门的话,我们会一起定一个时间,希望她们能够在那之前回来;在计算机和网络上不能与陌生人聊天;要讲礼貌,尤其见到长辈要站起来;还要负责任,自己的房间自己要收拾干净,吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。

虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我对“规矩”的定律有四个:

进入社会后,孩子必须自己决定自己的职业、自己的老板、创业还是加入公司,学工还是学商,每天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他做决定,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。

每一次孩子违背规矩受到惩罚,其实对她的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话,可能都有理由。也许她是抱着侥幸的心态;也许认为这件事只要不被捉到就可以做;也许她说,你订的规矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子违规是成功了还是失败了,被捉到或没被捉到,对她都是负面打击。

气愤之下先叫停发怒处罚伤害大

主要的理由是因为今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚(的孩子),他们进入社会往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有积极性的时候,无论是要读书,要实践学习如何找工作、找兴趣,其它的事他都可以自己安排,当你有了积极性之后,就可以自己设计了。

著名的管理学家彼得·杜拉克指出,“这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新,而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里,人将拥有更多的选择,他们必须积极地管理自己。”

我觉得孩子愈小的时候,可能愈需要这些所谓的规矩,但随着孩子长大,可能父母要学着信任孩子。违规要惩罚,但规矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。、

如果你不告诉孩子原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子无法学习自律;另一方面,孩子会把父母定位为独裁者,认为父母不会通融。如果你定了一个他无法接受的规矩,他要么就认为你不好,要么就会叛逆性地想去做什么。

如果你不告诉他原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子就无法学习自律;另外一方面,孩子会把父母亲定位为独裁者,没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩,他不是认为你不好,就是会叛逆性地想去做什么。

虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我理解的“规矩”有四个特征:

A、主文

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中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点,但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要她们做讲理的孩子。这两者的区别就是听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理;而讲理的孩子会在你有理时听话,那才是我们想要的!

97%的时间在做孩子的朋友

如果孩子做了什么不对的事,家长又在气头上,讲道理是讲不通的,一个青春期的孩子,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停,等双方气消之后再来讲道理。

只是听话不是优点

1、不要用太多规矩限制孩子的自由,要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他。例如,孩子喜欢玩计算机,不要说 “不准!”告诉他,如果功课做完了就可以玩,但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。

我小时候记得最清楚的事,就是我五岁的时候,告诉母亲说我不想读幼儿园了,我的母亲就是把这个决定权交到我的手上。他们一方面告诉我,如果去读小学的话,可能是全班最小的学生;另一方面也告诉我,如果去读,也许你可以学得更快,成长得更好。讲清楚事情的利弊,让我决定。

我有时也会脾气不好,也在两个女儿小的时候打过一次孩子,但事后很后悔。并不是说她们没有做错,不该得到惩罚,而是觉得这样对她们的成长有负面影响。身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了她的心,她会想,“父母是不是不爱我了?”或者亲子关系会变得有隔阂,让孩子觉得无助。

以前大女儿比较害羞,有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量又实际的目标:她每天举一次手,如果坚持一个月就有奖励,然后,慢慢地她再增加举手的次数。她因此定了一个目标,每天上课时一定要发问,把不懂的问题问懂,每天下课时衡量自己是否做到。后来达到这个目标,她又想到她上课不参加讨论的问题,又定了要每天至少一次举手参加讨论的目标。一年后,老师注意到,她对课堂发言有了足够的自信。

三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;

2、不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为,但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源,惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只是想要孩子避免失败,会有几个不好的后果,一是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标,不敢自我挑战,把自我的目标定得太低;二是可能认为失败是一种惩罚,无法从中学到教训,这是相当可惜的事情。

把孩子当作朋友,和她谈心。可以告诉她你每天经历的事,也可以问她一天经历的事。如果她告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。

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文章出处:公众号“李开复 ”作者:李开复

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今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有自己的主见,无论是读书,还是找工作、找兴趣,都会知道该怎么办。

如果规矩定得太死板,孩子违背了,就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的。他律性的规矩恰恰就会让孩子变得消极被动,只有自律性的规矩才可能让孩子变得积极主动。

我的大女儿喜欢写小说与诗歌,我会帮她去修改、出版,并与她一起分析哪一篇写得好。小女儿比较顽皮,喜欢拍一些好笑的照片,我就会跟她一起录一些好笑的事情,拍一些好玩的短片。

我不认为孩子只是乖、听话就是好事。教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极性,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。

和谐亲子关系还有一个互相体谅的问题。比如说,孩子最近脾气不好,有时会对家长大喊大叫,家长是否会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙的作用?一定不要用以暴制暴的方式解决。

讲理比听话更重要

我觉得孩子越小的时候,可能越需要这些所谓的规矩,但随着孩子的长大,父母要学着信任孩子。当然违反了规矩是要惩罚的,但规矩应该越少越好,尤其孩子越大,规矩要越少。

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