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没有深入了解,找工作难

人生会面对无数次的选择,我们衡量的时候,总会不由自主的更倾向于其中一个,可我们总会碰到两个同样重要的选择,既然是选择,我们就必须得要放弃一个,但无论放弃哪一个,我们都会不甘心。

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  今天要开始我人生第一次正式面试了,说它正式,可能因为我在乎了吧。

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同等重要的事情,是最难做出选择的事情,我们迷茫着,纠结着,或许我们不是迷茫,只是我们方向太明确了,我们清楚的知道自己想要什么,但我们想要的东西散落在了两个方向。

毕业意味着失业,这是最近一段时间听到最多的话。找工作屡屡受挫的伙伴们开始感叹大学专业没选好,感叹没多考两本证,感叹人生前路茫茫。“我想做什么?我能做什么?找工作难,工作更难,哎,我好迷茫啊!”

  对上次那个不想去但还是报着试试看的想法去进行的一次面试记忆犹新。三句话主体:我叫某某某,我来自哪哪哪,哪个系的。自我介绍完毕,谢谢各位领导,行礼。跟我一起进去的姑娘,都当成一个梗似的嘲笑我,说,阿jin,你都不知道,你在自我介绍时,那几位老师特别注意,但当他们准备记录的时候,你就特别突然的蹦出了一句自我介绍完毕,一位领导都没忍住笑。哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好笑吧好笑吗?真的好笑吗?说真的,我不知道,因为在我的理解之上我是错了的。我有自己的想法,也有自己喜欢的写作,虽然我还是没有那么多人都钦羡的文笔,但是我想寸步难行的坚持。当然我必须得为那个时候不在意的自己道个歉,因为我虽然遵从了自己的内心,但却不尊重了一份职业。之所以会去尝试,只因为自己在这个所谓的专业上,就业方向可以自主选择,但又不甘心所学专业全部浪费。我是不是也太有点轻佻了!?

“想要光着脚丫,在树上唱歌~”

在这里,有我们喜欢做的事情,但却不是我们喜欢留下的地方,去那里,是我们一心想要到达的地方,却要做着我们不喜欢的事情,就是这么两难的选择,放弃哪一个心里都不痛快。

为什么你会感到迷茫呢?出去找工作大半个月未果的我是这么理解的。

  家里最近这段时间发生着或大或小的事,心力交瘁,我的舍友也让我明白必须先就业再择业。我知道这个理,也践行着这个理,所以我怕这个职业不要我,但我更怕它要了我。面试前的这几刻,我拼了命的想让自己静心,包括我最近被人调侃成修身养性但只有自己知道是为了减少浮躁才练的毛笔字。因为不知道这算不算迷茫,所以已经不知道该如何解……

这是最近听的最喜欢的一首歌,里面最喜欢的歌词。

很多人都说做自己喜欢的事情,可要选择自己喜欢的是多么难,有时候我们必须得要先委屈自己,所谓的不委屈只不过是不想让亲人担心的谎言,谁不想义无反顾,一心只为自己心悦,可又怎么能。

一来是环境和角色的改变难以适应。从校园到社会,从学生到社会人,平常习惯了的环境和角色发生了很大的改变。以前大学生活吃穿不愁,现在却不得不独自一人面对生活压力,这样的过渡太过突然让人难以接受多少就产生抵触心理,这个工作环境不好,这个工作性质太辛苦了,这个不行那个不好,挑三拣四。最后,工作这么难找,我该怎么办?好迷茫啊!

  我们生活中常说,有人能把好牌打烂,有人能把烂牌打好。但都没有想过,这些都是少数,更多人只是会把好牌打的更好,烂牌打的更烂。生活本就一地鸡毛,乱乱糟糟,因为不满意,所以嫌弃的不能再嫌弃。而我,也是在这边面临着巨大的青年危机边苟延残喘。想参与的不允许我,允许我的不想参与,就这样在纠结与更纠结中挣扎着。尤其是在这种面临人生大事的场合……

近些日子想了很多东西,最后都变成都是烦恼,想不清答案,又搁置不下。整个人消积沉默。脑袋被混乱的思绪充斥着。

有时候是没得选择,有时候是不得不选,而现在是不知道该如何选,我们迫切的希望多听些建议来当做参考,可没有人能够为我们指明方向,每次谈到最后都是“你自己看吧”,听到了这句话,我们就会觉得伤了她们的心,

二呢想要努力却不知道喜欢什么。在家闲赋了一段时间,想着就算实习几个月不工作那真毕业了呢?也不能这样啊,还是得有个具体的规划。我不断的暗示自己吃得了苦受得了累,我要努力努力,可转念一想却连个努力的方向都没有。具体想要从事什么职业?不知道,什么行业呢?也不确定。感觉满腔热血无处安放,瞬间像泄了气的气球,好迷茫啊!

js333金沙线路真人平台,  我大一一年,努力却没有方向。我的部长对我说过一句话,几乎概括了我那个时间段全部的状态:你之所以迷茫,是因为不知道自己要什么,又因为不知道要什么导致不知道该做什么,所以最后什么都没有去做,甚至做也是没有方向的做。那段时间,我很苦恼。我一直引以为傲的就是别人说我单纯,因为这说明我碰到的坏人坏事比他们少啊,难道不值得骄傲吗?可是该面临的你跟他们一样会面对的啊,而且他们处理的会比你更为熟练一些。

还有几天,2018年考研的学长学姐将走进考场,去验收自己一年的成果。而对于我来说,2019年考研离我又近了一步,到了这个时候,自己仍是毫无头绪,不知道怎么迈出这第一步。如何开始准备,怎样搜集资料,没有确定一个方向。

于是我们挣扎着,纠结着,我们权衡利弊,我们长远打算,我们必须得要学会放弃,可为什么还是不甘心,不甘心成全了别人,委屈了自己,也不甘心成全了自己,伤到了他人,我就像是一只困兽,做着无谓的挣扎。

再有想法不少却害怕付出。之前一高中同学问我,大三暑假同学都去找实习了,而她很纠结,是坚持自己想法开网店创业还是随大流找公司上班?她说其实不大想去公司上班受制于人,指不定哪天就给开了,她更倾向于开网店创业可又担心失败,浪费了时间精力,等人家都工作稳定赚钱了,自己还什么都没有得重新来过,所以,她很迷茫。

  多久以后,我们是会知道的,我们之所以纠结,就是因为我们能力不够还不愿意去屈从于眼前的生活,康永哥说过,人生很幸福的一件事,就是有能力对你不喜欢的事情说不。我,很渺小,我,不够资格。

整个人像一个迷头苍蝇一样,乱找乱想。只是碎片化的搜集信息,没有深入了解。在简书和知乎上疯狂搜过来人的经验,找自己问题的答案,希望能了解的全一点,对各方面的可行度和利弊考虑的周到一点,最后自己慎重的做出一个选择。

我们反复的纠结着,反复的思考着,我们把任何一种结果都考虑清楚了,可我们还是没有办法做出选择,我们的周围有众多的推手,说不定到了那一刻,都不需要我们做出选择,或许就已经有了选择。

原来,谁的青春都迷茫。

  所以,一切的决断牌在别人的手中。就比如我在这早上八点准时到达,到现在还没有资格进入面试现场,喜不喜欢一方面,但有时候你连说不喜欢的资格都没有,因为是职业在选我们,而我却还在狂妄的说不喜欢。因为,因为,只因为我的专业是一个男孩占绝大优势的行业,我们是面试顺序第一的系别。但因为是女生,七个系面试,我们女生仿佛单独一个系,被排到了第八个位置,我该喜欢吗?该喜欢这种逆流而上的待遇吗?可我又能怎么样呢?

然而并没有这样,反而是越来越乱了。自己心里一如开始时犹豫不决,摇摆不定。纠结到崩溃,也没有个明了的结果。

其实我们只是想做一个渴望走出去的自由人,可我们的思想太沉重,不由得就给自己增加了很多的负担,很多道理谁人不懂,我们只是缺少足够的理由说服自己,一念之间的选择,我们总是错过那刹那。

其实,所谓环境的变化我们难以适应无非是一个借口,是我害怕辛苦不想尝试的借口。它的影响是暂时的,有一句话是这么说的“逼着你往前走的,不是前方梦想的微弱光芒,而是身后现实的万丈深渊。”当现实逼迫我们必须要迈出那一步时你会发现你的适应能力原来这么强。我毕业工作十年的堂姐说要是再让她回归校园,她肯定是不习惯的。刘同说“生活没有那么多的在别处,甚至没得选择。无论身处何方,陷于何种境地,都要试着去做环境的主人,向下生根,向上开花。”所以环境绝对不是借口。

  我说的话反反复复矛盾吗?矛盾。但你说不矛盾。它也不矛盾。我不是因为它处于我方劣势,我得不到而我说不屑得到,不是,不是这样的。因为它是它,所以不管我处于什么位置,我都不想。我从来没有看不惯什么,我只跟自己过不去而已。

确定不了方向,确定不了专业,确定不了学校,现在的状态是,似乎怎么考虑,怎么选择,好像都不如我意。

多想我们能够有着明确的方向,我们只为了实现它而奋斗,可我们最初的梦想,早已经迷失在了生活与现实中,我们丧失了很多的东西,但到底得到了什么,我们也不清楚。

其次,明确未来想要努力的方向。你要问你喜欢什么,想要从事什么职位?除了部分目标很明确的人,大部分人是答不出来的。因为我们对于这样一个职位的性质了解还是有限的,所以可以扩大喜欢的一个范围,比如喜欢的行业,或是喜欢的城市。笼统的说,我喜欢唱歌,所以我也喜欢舞台,那不是音乐出身的我就想选择和舞台有关的工作,演出幕后,活动策划等等,这样就多了很多的选择。我也觉得我们可以拥有一个在别人看来甚至在自己看来都觉得遥远的梦想,因为这样你就会付出加倍的努力,即使最后没能实现,又有失去什么呢?这个过程中你所学到得到的也很受用。

  我不知道自己想要什么,这十九年之前这样,现在也是。但我从来都知道自己不知道要什么,一直如此。

如果考本专业教育专业的研究生,一个是它没有激发我的兴趣,一个是担心自己以后的工作,不好就业。针对这个问题,有的人说,这个专业就是不好就业,不好找工作,也有的人说,找工作这件事看的是人不是专业。悲惨的是,我觉的两种说法都有道理。

这次,我也遇到了两难的选择,以前做选择时,心里会有一个天平,我一定是会更倾向哪一边的,这次竟然哪边都没有倾斜,时间不会停下来,它会驱使我做出选择。

最后,人生需要积淀。有的时候努力都不一定有收获何况是天上掉馅饼的事。世上之事没有一蹴而就,任何成功都需要时间。我在面试一家婚纱店婚礼策划师时,老板在我的简历上写了两个字,经历。他说因为没有经历我们在做很多事情的时候想法上就有欠缺,那么做出来的事必定就是不完美的。比如说我现在想写文章,其实我写不出多有内涵多有见解的文章,因为我的经历的少,很多事情没有经历过你就没有感悟。所以目前我只能通过看书来领略,既然我的人生没有那么的经历那我就通过别人的经历来充实自己。

  面试的人,在房间里面。我在房间外面,等待,等待这个机会。

如果跨专业,想要跨考现当代文学,又害怕对自己来说太困难,自己的能力自己还是有估量的,并且我觉的对于文学这块来说,更重要的不是努力,而是天赋和素养。所以这个困难是因为自己文学素养不够,对文字没有天赋,但同时也有考虑到自己的能力。

只是想要用我的感受来告诉所有人,希望所有迷茫的人,都可以朝着自己坚定的方向前行,我们都很好,我们都与众不同,我们都要对自己有着莫大的信心。

我和朋友说给自己一个期限吧,半年或是一年,说实话,这短短的一点时间能取得多大的成功,但起码如果它是正确的,就给了努力下去的希望和动力。

  这次我愿意尽力。结果重要,但不赋予未来一切。我想明白了。加油,自己。

对于自己毕业以后想干什么,同样也是模糊不清,想成为一个文字工作者,因为自己喜欢看书写文,前边也说了,但又明白自己素养差没天赋,高中时语文作文总是在40分上下。

《向着光亮那方》这些年,身边每个人面对生活都有挣扎、困惑、无助、委屈、不服,可每个人面对未来又无比坚韧。相信、努力、坚持、奔跑。进去一群人当中,会有对比、失落、自卑、迷失,可抽身而出的时候,也能明确地告诉自己要的是什么,追的是什么,想成为一个怎样的人。我不怕我偶尔会难过,因为我很清楚道路还很长;我不怕我偶尔想放弃,因为我很清楚那只是自己一时的无力。

 

既想成为一名老师,又不想成为一名老师,一边觉的成为一名老师,总好像有那么一点不甘心。一边又觉得,当一名老师也挺好的,有很多的假期里可以到处走走,还有很多时间可以做自己喜欢的事。

近几天,教师资格证又马上要准备面试,同样毫无头绪,讲课要注意些什么,从哪入手,一篇文章都讲哪几个方面。又加上自己胆小腼腆的性格,和自己差劲的语言表达能力。我总觉的这就是一场注定失败的灾难。

这段时间就是这样,每天都在费脑子像,却也依然迷茫,甚至比从前更甚。由于认知的缺失或是偏差,和经验的不足,对于这些事情,我迟迟不能理清头绪,做出一个坚定果敢的选择。

很多人都会说跟着自己的心走,可是现在我的心也不知道该去往哪个方向。它一直在思考,犹豫。只为自己能珍惜这次考研的机会,做出一个正确的选择。

很多人说,有时候选择比努力更重要,在付出过很多努力,也做出过很多选择后,我越来越觉得这句话是对的。

看到过一句话这样说,“我一直都知道自己想要什么,确实在迷茫中质疑过这么做的意义,也曾在挣扎中怀疑过这么做的目的,但我没有颓废,也从来没有停下过”

步履不停,生活总会催着你做出选择。就这样吧。

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