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忘掉急急去赶制明天的图纸,时间过的好快js33

若秋
  小时候过生日,记得那天总是母亲把我从床上唤醒,慈爱地说:“儿子,今天的生日,祝你健康成长!幸福快乐!”然后在我的额上轻轻地一吻!我不记得了,我是否说了“谢谢”!我不明白这一天有什么特别的意义,只记得接下来的便是吃一碗味道极鲜美的面,真香啊!那味似乎现在还留在口中。更令我高兴的是,上学时父亲给我揣上了两个热乎乎的鸡蛋,我不知道怎样表达那无比的兴奋和欣悦,用手捂着两个热乎乎的蛋,一溜烟小跑,跑啊伴,神秘地说:“嘿,我今天过生日啦!”看着他们怀疑不信的神情,我急急地掏出仍旧热乎乎的鸡蛋举在他们眼前:“看,这是什么?”于是,欢乐变成了3份,鸡蛋呢,当然也是3份,我吃一个,他们俩吃一个(真不好意思)。
  生日很快就忘记了。因为没有了那一天,没有了可以证明那一天的鸡蛋。但那首儿时的歌谣却永远留在我的脑海里:我们两个要好/买个鸡蛋来炒/我吃蛋白你吃黄/剩下蛋壳怎么办?/丢掉!生日的意义何在?不知是父亲说了多少次你又长大1岁了。突然有一天,我明白了,生日,对于我,对于我的父母,对于大家,对于整个世界,那是一个多么令人高兴而有意义的日子,它意味着一个新生命,一个人类新成员,一个科学家、一个医生、一个工程师、作家、诗人、哲学家、政治家……诞生了。
  生日的意义何在?因为有了它,才能使我们这群各奔前程、四处忙碌的哥们儿和姐们儿共聚一堂,共庆同乐。这,还不够吗?不知什么时候起,我开始盼望过生日,而且这种愿望越来越强烈,因为这一天,我可以尽情地去笑、去闹、去歌唱,甚至舞蹈;因为这一天,我可以忘掉工作,忘掉永远沉默的办公桌,忘掉急急去赶制明天的图纸,忘掉……因为,因为我今天刚生下来嘛!在这一天,我竟会感到20几年的享受都在今宵了,我多快乐啊!可是,也只有这一天,短短的一天,生日很快过去了。我想过生日,可是我不能对自己说:“嗨,明天再来过一个吧?不行,不行。于是,只好又眼巴巴地盼望,期待……终于有一个机会,我说服了自己,天天过生日,天天快乐!那是有一天我看到一群幼儿园的孩子们过斑马线,一个一个,手牵着手,唱着听不清词的歌,摇摇晃晃地流过去。这情景,使我深深地感到生命,联系,延续……我的,你的,他们的,整个世界的——手牵着手。我们都拥有自己的生日,又有了每天每天,因为牵起了手,彼此就将一切欢乐和幸福传给了对方!我祈祷上苍,让这份童真永驻人们的心田,让欢乐时时刻刻充满我们的时空。
  人们啊,一定要彼此牵起手!

小时候,像盼望过年一样,盼着自己过生日,那时候家里真的很穷,只有过年过节才有好吃的,只有在过生日这天,爸妈才会破例。

然后一别两宽,各生安好~

第二天上午10点左右,我接到老婆的来电,心情无比激动地在电话那头说:“老公,你什么时候买的玫瑰花和巧克力啊,好开心啊,谢谢老公!”哈哈,听到老婆满意,我心里当然美滋滋的了,这时心里还在暗喜,小样,还有重头戏呢!于是中午回到宿舍,打开电话,把百度贴吧的帖子发给老婆了,老婆一看更加高兴了,自己还在帖子后面回了贴:

前几天,是妈妈的生日,接电话的是老爸,在电话里老爸问妈妈,今天是你的生日?如果不打这个电话,他们肯定早忘了。

忘掉名字吧,我给你一个家。

“老公,谢谢你!爱你!”。

等我结束跑步,桌子上一片狼藉,两个家伙连吃带玩,原本属于我的生日蛋糕竟然连一块也不没有剩下。

所以你好 ,再见。

这几天我开始坚持写作了,我想把我这篇文章献给老婆,作为她的生日礼物!希望老婆会喜欢!

另一件值得一提的事,就是发现简书,并发誓要日更100年,大有生命不息,日更不止之势。

原本以为甜蜜的情人节会留下又一个美好的回忆,

明天就是老婆的生日了,而我今年没在她身边,不能亲自给她过生日了,只能在遥远的边疆祝老婆生日快乐,希望老婆能越来越开心,每天都生活在幸福甜蜜的感觉中。不过好消息是,姐姐一家还有老丈人明天会去我家给老婆过生日,同时看看党党小朋友。老婆这几天也一直在期待,老婆明天肯定会很开心的,同时,我家的垚宝贝也会很开心的,这点有可能是得到了外公的遗传,她也是天生的爱热闹之人,家里来了客人她可是比我们还积极的,记得今年国庆节的时候,李海生来家里谈事情,垚还热情地请海生吃水果,不吃还不行,然后到她午休时间,她才依依不舍地被拉去睡觉。等醒来的时候,发现水果盘里还有水果,她就一个劲地问:“叔叔怎么不吃水果呢?”,我回答说:“叔叔已经吃过了!”,但她还是不依不饶地说:“这还有啊!”。然后老婆让她在微信里跟叔叔留言说:“叔叔,下次还来吃水果啊!”,海生回复了之后才停止了追问。所以,我相信明天会是个很开心的日子。而明天是老婆的家人第一次去我家,之前老丈人也一直说过想去看看的,但一直没有合适的机会,恰好老婆今年提前回三江了,长沙与南昌间隔也不远,所以听说他们能去,非常开心,希望他们能在三江镇玩得开心,并留下美好的回忆。

老婆边收拾边说,要不再去买一个?

内心却带着深情和创伤

各位观众也许会觉得这就是我当时的生日礼物了,非也!非也!好戏还在后头,在老婆生日的前一天,我来到了万能的淘宝商城,在商城里查找了长沙本地的生日祝福鲜花派送卖家,因为我知道老婆很喜欢吃巧克力,所以在找鲜花的同时也增加了需要派送巧克力的需求,于是我就按照这个标准找到了一个比较符合要求的卖家,简单聊了几句后就下单了,买了一大束玫瑰花和一盒德芙巧克力,千叮万嘱卖家明天一早一定要帮送到。这些生日礼物我事先肯定不会告诉老婆的,就在前一天晚上通话时,我还故意说:“老婆,你过生日不能在你身边挺遗憾的,最近工作很忙,礼物也没买,不要怪我啊!”。老婆并没有怪我,因为她知道我刚参加工作,得先把工作做好。

我说,算了吧!

偏偏那天却成了结束恋情的“分手纪念日”。

“你很有心,先祝你女朋友生日快乐,在祝你们幸福”,

我伤心极了,那是一种发现自己人生真相的苦与痛,我可以接受不完美的生活,但无法接受没有意义的人生。

那句:

看到她那么开心,我真的很高兴,自己的付出得到了巨大的收获。

有人说,要像今天是你人生的最后一天那样活着。

而是为了有一天结束这437Km的距离,


2017年初的时候,看着桌子上新买来的台历,365页,是那么厚。一天24小时,一个小时60分钟,每分钟又60秒,一年31536000秒,好长呀!

也不是为了某一天可以笑着说离开。

老婆下班后把鲜花和巧克力带回了姐姐家,还把花放花瓶里养起来了,每天还给花喷水,我猜想老婆是不是希望这些鲜花可以保持盛开到我回到她身边那一刻手牵着手一起欣赏那美丽的玫瑰花,一起品味那沁人心脾的香味。巧克力老婆也没舍得吃,估计也是想留着等我回来一起吃的吧!因为无论是结婚前,还是结婚后,只要有好东西老婆一定会留给我吃,让我多吃,所以,我应该多感恩,感恩自己能找到一个对自己这么好的妻子,以后也一定要对老婆好,让老婆感到幸福快乐,让她过上无忧无虑的生活!

我说,早呢,明年今天。

我想没有一个人喜欢说再见,

从老婆明天过生日,让我想起了2008年与老婆确认男女朋友关系后给她过的第一个生日。那时我们没在一个城市,我在北京工作,她在长沙上班。她在国庆节前就把快餐店转让出去了,后来经姐介绍在一家电信业务相关的公司工作,工作内容是她熟悉的业务,所以做起来也得心应手。我们那时只能每天通电话、QQ聊天还有QQ视频来保持联系,以解相思之苦,虽然不能见面,但能感觉到我们的感情越来越好了!那是在她生日的前一个多月,我就开始琢磨如何给她过一个开心快乐的生日,给她一个惊喜,让她有幸福的感觉。真的是应了那句话,“世上无难事,只怕有心人”,在那几天我几乎有时间就琢磨这事,忽然有一天看百度贴吧的时候想到,我可以在贴吧发个帖子啊,请求大家给我发祝福帖啊,就像现在的微信求点赞一样,征集大家的祝福帖,于是说干就干,2008年11月16日上午9点48分,我来到百度贴吧的“网恋吧”,发起了一个帖子,标题是:“征集祝福,下个月的今天是我女朋友生日!谢谢大家”(

一个人,其实生日只是在他出生的那天有效,过了这一天,每天的这个时候,只能证明自己又长了一岁,不知哪位哲学家无限伤感的说过一句话:又过了一年,如果这一年有什么收获的话,那就是离死亡更近了一天。


在写这篇文章的时候,我忽然发现这个22可以理解为2乘以11,即2个人一生一世在一起,也可以理解为2个人在一起生了2个宝宝,哈哈,真是非常吉利的数字。

那是心病,感觉自己被毒蛇咬到了脚,毒液顺着腿,流到心里,侵入我的全身。

承担了所有该承担的责任

看到之后,心里特别开心,也越来越坚信我能集到更多的祝福帖的,后来每天只要看到有朋友回帖我就给予回复并表示感谢,后面回帖的人也渐渐多了起来,到老婆生日那天共积攒到22个祝福。

英语重学千万遍,现在重读如初见。


每次大伙再说起这件事的时候,

都特别的惋惜。

不论一见钟情也好,

还是日久生情也罢。

当初情愫涌起想牵起对方手的时候,

是为了可以谈情说爱,

过着浪漫甜蜜的日子携手走下去。

激情褪去过后,

没有了起初的新鲜感和死磕到底的勇气。

就连吵架都不再是在乎对方,

试探对方的一种方式。

只剩下过去的那些美好的回忆,

舍不得放手,

也不甘心就此失去。

有些感情的路会走的特别坎坷波折,

至少结局是好的。

有些所谓的坚持真的是失去了在一起的意义,

不是不爱,是无法爱下去了。


有次我问他是不是真的放下了,

他随手点了根烟低着头说:

你体会得到曾经认定了一辈子的那个人,

现在却形同陌路的感受吗?

我是真的真的想过就这样与她过余生的,

可背道而驰越来越远的距离,

只能告诉我,我们只能这样了,

余生我一个人过吧。

到了现在这个年纪,

不管有没有深爱过一个人,

有没有过一次痛彻心扉的恋情都会有一种疲乏感。

确实谁都不想再取悦了,

跟谁在一起舒服就和谁在一起,

包括朋友也是,

累了就躲远一点。

你喜欢我,我喜欢你,

那么我们就在一起,

如果我们都不喜欢就不要勉强!


过了那个你不喜欢我我也非要喜欢你的年纪。

更多的是,

如果你喜欢我,

那我也试着喜欢你好了。

喜欢的时候一切都是美好的,

心里如何的难过还是只有自己知道,

可是雨过会天晴,

最终的我找到新的习惯和信仰,

拿出一点的心思祝过去的她也幸福,

然后继续过自己的生活。

不去怀念,不再纠结。

何必去怀念犯过的错,

何必去遗憾那些如果,

若从头来过,

也会依然做同样的选择。

何必去怀念失去什么,

何必去遗憾没说什么,

每个故事不一定有美好的结果。

能相逢想必是因为有缘,

未能如愿定是缘份太浅。

学着努力地把一些人安放在记忆里,

不去打扰,那才是我们该有的结局。

若从头来过,

大概我们还是会做同样的选择,

因为每一个人在牵起另一个人的手时,

心里都真的想着:

“我的余生,好想和你一起过。”

然,很快,自己再次被自己打败,日更慢慢的变成三日更,再变成周更,现在半个的时间了,一篇相样的文章也没有发布更新。

不是为了有一天坐下来好好吃着饭说分开,

老二还不明白一年只有一次生日,他抬起头问我:爸爸,你什么时候再过生日呀?

只是为了不和那个人分开说拜拜。

记得2017年年初的时候,自己正好处在梦想的亢奋期,那时候订阅李笑来《通往财富自由之路》不久,他说的所有的话,我都信。他说,东北延边一带,流浪在大街上的狗都会两种语言,朝鲜语和汉语,你难道连狗都不如吗?

后来他在朋友圈发了一条状态:

时至今至,终于伤心的发现,自己真的连狗都如,我不仅没有练出传说中的习惯性肌肉,连在新生大学中花365元定的天天用英语,也好久没有再打开。

像一封离别式的情书一样

思索了近40年的问题,仍然像个迷,我这一生究竟是为什么什么而活着?39年时间已经过去,在我的余生中,我又将做些什么?没有结果。

甚至我们那么努力的和一个人在一起,

可不知不觉一转眼,距2018年只有一个月多的时间了。


上网百度了一下,也没有明白到“不惑”是什么意思。

说出口即是释怀,唱出来不过缅怀。

儿子说:爸爸,生日快乐!

我这么多年的坚持,

刚开始,每天真的像打了鸡血一样,每晚奋战到零晨1点,早上六点不到就起床,那时候,感觉梦想离自己是那么近,好像今天带着理想睡下,明天醒来自己就自己到成功的彼岸一样。

那天说了分手,

孔子说,三十而立,四十而不惑。


我不禁再次的感叹,时间过的好快,我都快40了。

直到今天再看安和桥的歌词时,

在两个孩子开心的吃蛋糕的时候,我已经开始每天的长跑了。

仍旧没有忘掉那个承诺,

其实在四月份的时候,我自己预知到自己最终的结局,但还是在自欺其人的坚持着,不只是感觉自己的付出没有得到应有的回报,而是渐渐的发现自己本身就是一个俗人,是海滩上一粒不起眼的沙子,心中却渴望自己变成耀眼的钻石。

所以你好,再见。

可,美梦终究还是没有成真,最终只留下一地鸡毛。

后来听了那么多次我都没有什么情感。

要等一年的时间,才可以再次吃上爸爸的生日蛋糕,对他来说太长了,但我一回头,却发觉39年的时间,已经再也不属于我了。

我知道这个世界每天都有太多遗憾,

我说:快乐。

每段感情的开始,

活的越久问题越多,儿子只想到何再吃蛋糕,而我却除了工作,不得不想如何挣更多的钱,这样才可以在明年买更大的蛋糕。

他专程买了车票去看她。

还有人说,人生要有梦想,万一实现了呢。

牺牲那么多的原则和事物,

有梦想的人生是航程,没梦想的人生是流浪。活了39年,我把自己的梦想搞丢,或者我原本就是一个没有梦想的人,我只陪流浪终生。

手牵着你度余生。

当梦想破灭,不得不面对现实时,原本的信仰之塔也随之顷倒,我病了。

我已不会再对谁满怀期待。

今天是星期一,没有休息,下班后,老婆早给买来了生日蛋糕,我和她,心里都明白,如果没有两个孩子,是断然不会如此破费的。

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快乐什么呢?

一个人有多不正经,就有多深情。

昨天老婆对我说:明天是你的生日,过了明天,你就39岁了。

我是真的想过和你过余生,

他想了想,对我说:那么久,你天天过生日就好了。

我知道那些夏天就像你一样回不来,

现在只能用完成承诺来怀念了。

                                              ——《安和桥》

这是这段恋情最美好的告白。

只为了完成几年前的一句承诺,

今天他穿过半个中国去看她

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